шуметь!
– Ой, шо вы! Я ничего не имею против того, шобы быть ограбленным, но у меня нет при себе денег… Давайте, я вам буду должен…
Во время ограбления из банка украли 2 миллиона долларов. Директор отделения просит приехавших вслед за полицией на место преступления журналистов: – А вы можете написать, что украли-таки 3 миллиона? Тогда у этого подонка хотя бы дома будет страшный скандал!
Во дворике ажиотаж. Вчера Рабиновичи, и за большие деньги, купили водяную кровать. Поэтому утром, при появлении Розы, вся женская половина наперебой спешила узнать всё о чудо-кровати.
– Ой, как это романтично!
– А волны сильно возбуждают?
– Ну, как она – любовь на воде?!
Роза ответила :
– С моим Сёмой, это был просто круиз по Мёртвому морю!
Всё!… Больше не пью!… А то с утра двум ГАИшникам ляпнула: Чё капризничаем, мальчики? Снова вас мама одинаково одела?))
В больнице звонит телефон…
– Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Смолина из шестой палаты.
– Минуточку, – отвечает дежурная медсестра, – я посмотрю в его карточке… вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
– Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
– Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
– И когда его выпишут из больницы?
– В эту пятницу. Вы кто, родственник Смолина?
– Нет, я сам Смолин и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
В магазине старая еврейка говорит продавцу:
– Деточка, дай мне, пожалуйста, десять граммов сыра.
– Вы что, издеваетесь?
– Боже упаси! Если бы я издевалась, я бы тебя ещё попросила нарезать.
В одесской маршрутке дама уронила на пол монетку. Водитель говорит:
– Всё, мадам! Что упало – то моё!
– Тю! Мужчина, вы там не дёргайте транспортом! А то я щас вся упаду, и вам такого счастья таки не унести!
Встречаются две подруги:
– Циля, ты таки хорошо поправилась!
– Это я еще похудела! Видела бы ты меня месяц назад! Я была такой, как ты сейчас!
– Всё на красное! – сказал Яша, отдавая деньги продавцу винно-водочного отдела.
Встречаются два экономиста.
– Цукерман, вы шо-нибудь понимаете за кризис?
– Сейчас я вам объясню…
– Объяснить я и сам могу, но вы шо-нибудь понимаете?
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца. Когда все ушли с работы, он послал в космос сообщение:
– Ну?
Ответ пришёл через 5 минут:
– Сёма, не морочьте нам голову…
– Вы бы
