Музыки нет. Гармонии нет. Души нет. Меня нет. Я не могу и не хочу ничего обещать. Я разочаровалась в твердости своего обещания. Я прошу у тебя прощения. И прошу возможности общаться. Возможности исправить и исправиться. Я была слепой, глухой и эгоистичной три года. Мне стыдно. ОЧЕНЬ СТЫДНО. Я не знала и не понимала тебя. Я хочу исправиться. Хочу узнать тебя, научиться понимать и чувствовать. Можно?
я не хочу занимать чье-то место и возвращаться на прежнее, следовательно, для меня места нет
22 апр. 2014 г.
Что понял, длительно мурлыча, Сибирский кот?
22 апр. в 17:37 (ответ на письмо)
Я тебя давно простила, я все понимаю, но не вижу смысла общаться, это же для тебя хуже, я не хочу, чтобы каждый день давал тебе надежду в отношении меня. У меня чувство будто меня предали, я думала, но поняла, что не смогу все вернуть, не может быть все как прежде. Извини. Я искренне желаю тебя счастья.
НЕКОТОРЫЕ ДОПОЛНЕНИЯ К СКАЗКЕ, КОТОРАЯ НЕ СЛУЧИЛАСЬ
22 апр, 2014
мне 38 лет. 9 из них я была замужем. 6 лет – в разводе. с 11 лет я влюбляюсь в девочек (девушек, женщин), но при этом у меня никогда не было с ними отношений, в том числе сексуальных, даже поцелуев. вот такое изощренное извращенство. у меня дочка, которой скоро 10 лет. у нее киста головного мозга и она ребенок-инвалид от психоневрологического диспансера. что касается каких-либо отношений, то оговорюсь сразу: выходить замуж или заводить семью (отношения) с каким-либо мужчиной не собираюсь. без вариантов. первая причина – ребенок, вторая – не имею желания (во всех смыслах этого многогранного слова). что касается женщин (девушек), то причины тоже две: истинная и ложная. ребенок – инвалид – это тяжело. и ответственность как перед ребенком, так и перед любимым человеком. и второе. думаю, гораздо более серьезное. я – одиночка по натуре. плюс мое традиционное воспитание. я не считаю отношения двух девушек чем-то дурным и противоестественным, но вот как-то не со мной. вот такое извращение. любить люблю, но «без рук» (как бы двусмысленно это не звучало). таким образом, какие могут быть надежды и мечты? я только мечтаю о том, что, когда этот ад под названием «земная человеческая жизнь» закончится, от меня отстанут. не будет ни чувств, ни мыслей, ни эмоций. возможно, повезет раньше и в двери моего бытия постучит Альцгеймер.
ГОРЬКО
23 апр, 2014
я не прошу меня любить, мне всего лишь нужно общение. возможно, общение больше, чем любовь и дружба. во всяком случае, дороже. знаешь, встретить человека, с которым можешь о поговорить о книгах, кино, космосе и смысле жизни (его поисках и видах), это большое счастье и огромная ценность. обычно люди болтают о чем угодно: о шмотках, погоде, моде, косметике – парфюмерии, болезнях, детях, политике! и прочем. но о книгах, кино (о хорошем), о бытии (его смысле и начале) либо не говорят вовсе, либо вскользь, либо по пьяни (особенно о смысле жизни). мне горько, что я пошла на поводу у своей гордыни (эго) и потеряла такого человека – тебя.
24 апр. (письмо)
Я не хочу быть назойливой и наглой.
Я знаю, что предательство убивает всё.
И можно
