не? с 83-го? Николашку, царя – батюшку застала? Ааа… Ну, ладно, значит, точно – свинья. С новым годом, тебя, всё равно.
3. Нарисую карту желаний: огромную крысу в центре, вокруг сыр с плесенью и мешки с крупой. Блиновская сдохнет от зависти.
4. Примерно с 29-го декабря начну рассылать по вотсапу подмигивающих, танцующих и поющих крысят и стишки.
Стихи – это святое. Сохраняйте, я уже нашла:
Жить активно, смело, ярко
С Крысой в паре вам желаю,
С Новым годом, с новым счастьем
От души вас поздравляю!
Пусть веселье, счастье, радость
Крыса в дом к вам принесёт
Ну, а оспу, тиф, микробы и другую гадость
Пусть Свинья себе возьмёт.
Один нескладный, потому что мой.
5. Куплю календарь, где Путин целует крысу, размером с лабрадора, с надписью:
Целый год с любимым президентом!
И чтоб в каждом месяце – афоризм.
Январь: Крыса – символ мудрости в Древнем Китае. Конфуций.
Июль: Полевая мышь, как солнца луч, прошмыгнет и опять тишина. Басё.
Сентябрь: Крысят по осени считают, когда цыплят всех пожирают. Я.
6. К столу я выйду красивой. Надену серое, напьюсь до красных глаз и буду до утра в сторону мандарин шевелить усиками.
7. Утром пересмотрю «Щелкунчика» в обратной перемотке. Кто королева?
Я королева.
У меня всё.
@kate.bulavka
Утомительное мероприятие
Сегодня меня спросили, какое нынче число: точно ли 1 декабря? Я ответила утвердительно, и вспомнила дядьку, который каждое 1 января спрашивает меня: вечер или утро в настоящий момент?
А так как я впервые за 10 лет не буду работать 1 января, вот вам мой список, как готовится к Новому Году…
1. Для начала выучите две фразы: «это на Новый Год!» и «Это же Новый год!»
Говорите их с максимальной эмоциональностью, словно Станиславский уже сказал «не верю!», а вам эта роль позарез нужна.
2. Притащите в дом труп. Труп дерева. Развлекайтесь, оберегая его от детей и домашних животных. Из бонусов: заставьте мужа вынести «символ Нового года» до апреля. Задорно материтесь, собирая осыпавшиеся иголки до мая.
3. Возьмите кредит на подарки. Так все делают, как коллектор вам говорю.
4. Убейтесь в готовке. Поругайтесь с домашними, не давая им есть до вечера. Помните те фразы, которые мы выучили в начале.
5. Запускайте фейерверки до утра. Пофиг, что это запрещено законом: все празднуют, и 1 января никто не работает.
Если вы запустите петарду рядом с машиной соседа – есть шанс увидеть, как за ним приехала «Скорая». Звуковой и световой фон заметно оживит сирена «Скорой».
6. 1 января подсчитайте расходы, пересчитайте количество подаренных вам «символов года», даже не вздумайте примерять купальник! Про купальник месяца на три забудьте.
Потому
