Чуть левее виднеется мусорный полигон и тучи воронья над ним. Богоугодный пейзаж кругом.
Выкидываю окурок и решительно штурмую последний рубеж. Хромаю и делаю зверское лицо. Хохочу и хочу плюнуть в рожу тем, кто придумал лифты. Настоящие мужчины должны ходить пешком и иметь атлетическую фигуру! Сзади кряхтит жена.
Наконец-то 21 этаж! Спасибо тебе Господи – мы сделали это!
Стоим на лестничной клетке и не можем отдышаться. Даже в звонок позвонить нет сил. У бедной моей жены, голова мокрая, как только из душа вышла. Пропали все кудряшки куда-то. Только бусы тускло висят на шее.
Снял ботинок, осмотрел мозоль. Мокрый пузырь лопнул и двигаться дальше можно только в тапочках. Сижу расстроенный и пытаюсь восстановить дыхание упражнениями цигун.
Вдруг что-то щёлкает и открывается лифт. Починили…. Из него выходит Серёжа с супругой и спрашивает, почему у меня такой дикий вид?
Они долго на нас смотрят и искренне удивлены нашими красными лицами.
Вот сволочи, думаю про себя, и ваше грёбанное новоселье, и Витя со своими шпротами, и Серёга со своим лифтом, и ваш 18 этаж с дерьмом.
Улыбаясь перекошенным лицом протягиваю пакет ему и говорю, что надо бы уже сесть за стол. Что-то я проголодался…
Услуги стилиста
До зарплаты ещё 5 дней, если не задержат конечно, а на голове уже волосья в разные стороны торчат. Стричься срочно надо. Стыдно на улице показаться. Стригся, наверное, уже месяца полтора назад. А то и больше. Не помню.
Сено солома на голове вперемешку с лысиной. Денег нет, но привести в порядок голову – дело первостепенной важности. Соседи узнавать перестали. Шарахаются в сторону при виде меня. От этого я безусловно грущу.
Что же делать? Как решить этот конфликт, который неожиданно возник между мной и салонами красоты? Почему допустим деньги берут за стрижку? Если к примеру, зайдёт такой как я, болезный голубчик в парикмахерскую и у него на голове черт знает что, то они обязаны привести его голову в надлежащий вид, чтобы не портил окружающую среду. Бесплатно облагораживать надо таких как мы. Иначе мы обезьяньим своим обличием, мешаем развитию инфраструктуры и нарушаем внешний облик столицы.
А им реклама бесплатная за это. На первой фото допустим чучело не понятно какого пола, а на втором фото уже джентльмен и представитель вершины пищевой цепочки. Эталон для подражания! Нет, в долг собаки не стригут. Не желают войти в положение и поработать 5 минут машинкой…
Стоп. У татарина, соседа моего, кажется машинка была с насадками! Он в том году, соседке нашей тёте Рите, стриг пуделька. Примерзейший такой пёсик. Старый, рыжий и слюни постоянно текли у него. Но выглядел после стрижки очень даже ничего…
Бегу к соседу. Звоню в дверь.
Открывает заспанная татарская морда. Опять всю ночь пил. Трясу его и интересуюсь за машинку для стрижки.
Да говорит, где-то была. Сейчас найду и принесу!
Отлично!
