Дятел вызывает к доске червяка. Тот ползёт с задней парты. Через 45 минут раздаётся звонок.
Дятел:
– Ладно, Василий, садись на место. Вызову на следующем уроке!
Мобильник
Троглодит приносит в пещеру бубен.
Показывает жене:
– Вот, мобильник достал!
Жена вертит бубен, спрашивает:
– А как он работает?
Муж достаёт из пальмового листа булыжник с петроглифами. Рассматривает его.
Потом объясняет:
– В инструкции написано: «Бить по тачпаду».
Носороги
В тундре встретились два носорога. Один африканский, другой шерстистый.
Африканский спрашивает:
– У вас тут что?
– Тундростепь и минус 30.
– Что, акаций совсем нет?
Мессинг
Мессинг выступает в ленинградском университете. Предлагает любому студенту выйти на сцену и загадать желание. Выходит студент из Африки.
Мессинг сосредотачивается и говорит:
– Нет. Съесть вы меня не сможете. А все женщины лёгкого поведения сейчас на Суворовском проспекте.
Вирус
Коронавирус. Продавец фруктов чихнул на рынке. Покупатели врассыпную!
Продавец:
– Эээ, зачем такой паника-маника?
Сосед говорит:
– Вирус-мирус, братан!
– А он кто такой, из налоговой?
Борщ
Баба-Яга пригласила Ивана Царевича на борщ. Иван пришёл, она кастрюлю открывает и начинает колготки снимать.
Иван засмущался:
– Ну ты что, бабусь!
– Тараканов оцедить. А ты что подумал?
Хлопчик
Украинский хлопчик женился на москвичке. В московской хате пьёт горилку, ночью на кухне поёт песни во всё горло.
Тёща не выдержала стука соседей, зашла в три часа ночи на кухню, приложила палец к губам и показывает зятю:
– Шшшшш!
Зять смотрит не неё понимающе:
– Добре! Хай живе пани кобра!
Товар недели
– Шо торгуете?
– Товар недели.
– А що вин такий поганый и вонький?
– Так неделю, як не беруть!
Студия
Червяк разминается в балетной студии.
Цискаридзе:
– Корпус ровно держи, Василий!
Конвейер
Украиец устроился в Европе на завод Мерседес. Супервайзер поставил его на конвейер ставить уплотнения на окна.
Через час супервайзер подходит и спрашивает:
– Почему из окон солома торчит?
Русский шепчет украинцу:
– Скажи, что моху не хватило!
Дочка
Малюта
