тоже спирт?
– Нет. Я патогенам в кувшин смартфон бросил.
Красота
Второй круг ада.
Клеопатра встречает Елену Прекрасную и спрашивает её:
– Ты тут за что?
– Я за красоту. А ты?
– А я за хитрость.
– Помогло?
– Нет. Видишь – тоже окочурилась.
Лев
Лев пришёл к проктологу:
– Доктор, у меня запор!
– А что съели?
– 20 килограммов швейцарского сыра.
– Это у вас от стресса! Надо расслабить систему.
– А как?
– Давайте налоговую позову!
Гречка
Коронавирус. В магазине мужик скупает всю гречку.
Покупатели стыдят его:
– Ну куда вам столько! Вы же не съедите!
– На пол насыплю! Детей буду на колени ставить!
Капуста
На Привозе:
– У вас есть капуста?
– Вам вилочек на салат?
– Нет. Два мешка!
– Хочете разогреть землю метаном?
Что делать?
На гумне студент читает крестьянской молодёжи роман Чернышевского «Что делать»?»
После чтения сын крестьянина возвращается поздней ночью в избу.
Отец спрашиивает:
– Где был!?
– Народника слушали. Он книжку читал.
– Каку таку книжку?
– «Чо делать».
Отец берёт дрын.
Сын:
– Ты чо, батя?
– Тож пойду на гумно, студенту почитаю.
– Чаво почиташ?
– Книжку «Кудо итти».
Туфли
Червяк Василий приполз в обувной магазин.
Просит продавца:
– Дайте мне туфли!
– Вам какие?
– Одну на голову, вторую на хвост.
Дояр
Фредди Крюгер устраивается на ферму дояром.
Председатель колхоза спрашивает его:
– Может всё-таки на пилораму?
Пересадка
Пилюлькин делает пересадку органов.
Заканчивает операцию и говорит Карандашу:
– Ну вот, теперь можешь рисовать акварелью.
Карандаш смотрится в зеркало:
– Да, и точилка не нужна!
Тигр
Троглодит затаскивает в пещеру саблезубого тигра.
Жена спрашивает:
– Зачем? От него шерсть по всему дому!
– Мясорубку просила?
– Ну и?
– Сейчас кабанчика прокрутим!
Просьба
Не учите меня хамству,
