берёт у неё сэндвич, доедает и говорит:
– Ужасное место!
Леди
Молодая белокурая леди звонит Шерлоку Холмсу:
– Помогите мне! Муж третий день со мной не разговаривает!
Шерлок Холмс:
– Он одет в шёлковый шнурок?
– Да!
– Шнурок поддерживает его на люстре?
– Да!
– И у вас натуральный цвет волос.
Петро
В одесском ПТУ слесарь Петро берёт в руки ключ на 36.
Спрашивает практиканта:
– Чуешь, шо зараз я держу в руке?
Практикант, присев:
– Шо?!
– Жизнь пяти человек!
Кувалда
Молодой боец прибыл в Сирию. Заходит в оружейную комнату. Видит кувалду.
Сержант объясняет ему:
– Это учебная. Хранить в пирамиде отдельно от боевой. Выдача под роспись.
– А для чего она?
– Для воздействия на бронетехнику противника. После 20-30 ударов 2 трупа в башне обеспечены. Остальные вылезут из ствола орудия.
Кофе
Ляля вышла замуж за француза.
Рассказывает подруге за свою жизнь:
– Анри подаёт мне кофе в постель в 5 утра!
– Шоб я так жила!
– Я вас умоляю! Тебе надо этот концерт на соседских батареях?
– А що так?
– У него манечка – он в 3 утра колет дрова на лестничной клетке.
Пастор
Вовочка переехал в Германию и начал писать на заборах русские слова из трёх букв.
К нему подходит пастор:
– Мальчик, так писать нельзя!
– А как надо?
– Надо готическими буквами!
Девицы
Старослужащие привели в казарму девиц лёгкого поведения.
В разгар веселья к ним заходит дежурный по полку и делает замечание:
– Запрещается хранить имущество, спиртное и женщин в комнатах для хранения оружия вместе с противогазами и пехотными лопатками.
Дед:
– Да ладно, Михалыч! Лопатки и противогазы сейчас уберём!
Физики
Два советских физика приехали в Париж и решили зайти к мадам Лу-Лу. Через час первый физик выходит из её будуара.
Второй спрашивает:
– Ну, как она?!
– Квазиупругая!!!
– А логарифмическая линейка там есть?
Студент
Профессор Академии художеств спрашивает студента:
– Что изволите изображать?
– Портрет Ван Гога. Будет диптих.
– Это как?
– Ухо отдельно, натурщик отдельно.
Бананы
Пан Загорулько пришёл в гости к Рубинштейнам. Хозяйка подаёт
