это, доктор, коронавирус?!
– Нет, кажется болтом подавился!
Кубрик
Во время шторма боцман ходит по кубрикам. В одном из них видит голую женщину с матросами.
Отдаёт команду:
– Бабу принайтовать!
Кинозал
Стадо дикобразов сидит в кинозале. Начался просмотр. В зал заходит пьяный мужик, пробирается до места и ворчит:
– Они бы тут ещё дикобразов рассадили!
Наконец добрался ло своего места. А в кресле сидит дикобраз!
Мужик в недоумении:
– Алик, ты что ли? А почему без кукурузы?
Морской егерь
Норвежский морской егерь докладывает командиру:
– В 4-м фьорде плавает русский.
– Как плавает?
– Животом вниз.
– Как долго?
– Третий день.
– Это турист. Спросите его, может он от группы отстал.
Гурия
Омар Хайям в раю встретил русскую девушку.
Говорит ей восхищённо:
– О, гурия! У тебя глаза, как у газели!
Та отвечает:
– Знаю. Она меня сегодня переехала.
Акула
Акула вернулась домой с курорта Индонезии.
Подруга её спрашивает:
– А ты орангутанов ела?
– Ела.
– Ну и как?
– Ну чистый кляп! Неделю на горшок не сходить!
Танки
Дядя Моня продаёт румынам танки ПТ-76.
– А они не потонут? – спрашивают румыны.
– Это ж не халоймыс – они надувные и с вёслами!
– А как ехать по дороге?
– Погрузите в шаланды на гусеницах.
Травмотолог
Червяк выползает из кабинета травматолога в гипсе.
Жена спрашивает:
– Ну как, Василий?
– Плохо, Люся! Доктор сказал, два ребра сломаны!
Лукоморье
В Лукоморье объявили карантин. Старик зовёт Золотую рыбку.
Рыбка спрашивает:
– Чего тебе надобно, старче?
– Гречу и туалетную бумагу.
УЗИ
Снегурочка со Снеговиком пришла к Пилюлькину на УЗИ.
Пилюлькин:
– Поздравляю, у вас будет мальчик!
– Вы уверены?
– Да. Смотрите сами: вот и ведёрко на голове!
Гусар
Гусар случайно попал в рай.
Подходит к Богу:
– А не будет ли у вас карт?
Бог:
– Этажом ниже!
Гусар спускается вниз. Чёрт даёт ему карты.
Гусар спрашивает:
– А не будет ли у вас шампанского?
Чёрт:
