август 2011. Вэлори
Несколько месяцев я путешествовала автостопом по Европе. Первое время мне было немного страшно, но потом я втянулась. Мне нравилось быть предоставленной самой себе, нравилось жить одной, разъезжать по свету. Я только ужасно скучала по друзьям. Мне их жутко недоставало, я тосковала по ним. Иногда я доставала телефон и на автомате начинала строчить сообщения Лейле, однако не отправила ни одного, резко вспоминая, что мы в ссоре. Мне бы так хотелось быть со своими ребятами сейчас, делить с ними это путешествие. Я могла вообразить в голове, чтобы они говорили, чтобы делали, чтобы их смешило. Я так хорошо их знала, что отчетливо представляла наши диалоги и споры. Можно было даже подумать, что они были рядом. Но их не было. Однако я знала, что пока не готова вернуться. Может, через некоторое время, когда я найду силы, но не сейчас.
Свое совершеннолетие я отметила тоже в полном одиночестве. Родилась я, кстати, в день дурака, что никак не повлияло на мои умственные способности. День рождения выдался не самым веселым, но могло быть и хуже. В то время я была в Лондоне, и город помог мне пережить мне этот так называемый праздник.
Однако я не могла сполна насладиться своим путешествием. Причины были такими же, из-за которых я вообще отправилась в это путешествие.
Около года назад во мне стала просыпаться магия, как Роза, моя бабушка-ведьма, и говорила. У меня появились видения, стали сниться пророческие сны и все в таком духе. Я всегда знала, что силы найдут меня, но никогда не была к этому готова. И никогда не думала, что это так тяжело. Бабушку они почти свели с ума. И все, что мне оставалось – это терпеть. У меня постоянно болела голова, меня тошнило, перед глазами частенько все плыло. Иногда накатывало, и я видела мутные картинки. Постоянно просыпалась от кошмаров и иногда не различала реальность и сон.
Бывало, я целыми днями сидела дома, не в силах пошевелиться, чтобы элементарно взять себе стакан воды. Дикая боль была во всем теле, и так часами. И я не знала, как это прекратить, не знала, будет ли легче. Бабушка говорит, что будет. Что когда-нибудь я найду свою точку опоры, что-то, за что я смогу уцепиться, что будет моей ниточной, связывающей меня с реальностью, найду свой якорь в этом мире. Для нее это был ее последний муж. После его смерти ей стало гораздо хуже. Это было тяжелое время. И как раз тогда, когда он умер, во мне проснулась сила.
Я помню, как это произошло, как будто это было вчера. Однажды ночью я проснулась с невыносимой болью в голове. Меня била крупная дрожь, голова болела страшно. Со мной никогда такого не было, и я очень испугалась. Несколько минут я просидела не в силах пошевелиться. Пять минут мне казались вечностью. Но потихоньку боль утихала, но уснуть я уже не смогла.
Наутро тревожное настроение вернулось. Мне было дико страшно. Я могла буквально осязать страх. Он не был просто ощущением, он был словно реальным, плотным. Мне было по-настоящему жутко.
И вот с таким ощущением невыносимого страха и паники мне пришлось жить очень долго. К тому же большую часть времени у меня болела
