“Dis iemand. Bel liewer die polisie!”
Natuurlik is dit iemand, dink jy. As iemand dié tyd van die nag die voordeurklokkie so dringend lui, is daar nood. Jy moet gaan help.
Die iemand is toe niemand, nie ’n siel in sig in die donker winternag nie, o, koud is die windjie en skraal, maar die klokkie lui nog steeds sy skrille self.
In die kombuis.
“Dis die blêrrie oond se klokkie,” rapporteer jy en klim terug in die bed. “Jy’t dit gestel.”
“My sop!” roep sy uit. Dis die sop vir haar koolsop-dieet, klaar geprut.
DAG 2 van 7. Vandag mag sy spanspek en waatlemoen eet, met swart tee, cranberry-sap of water – en nog sop. The more you eat the more you will lose. Want jy sal meer kalorieë verbrand as wat jy inneem. Werklik. Daarom belowe die dieet ’n uiteindelike gewigsverlies van 5 tot 9 kg. (Dit het gewerk vir Nataniël, onthou.)
Net 5 kg, sug sy, net 5 …
“Maar hoekom?” vra jy. “Jy’s vir my so sexy soos jy is. Ek wil nie hê daar moet 5 kg minder van jou wees nie. Dan’s daar minder om aan te vat, netnou vat ek mis!”
“Dis vir myself,” sê sy streng. En dan kom die enigste rede waarom elke tweede vrou op ’n dieet gaan: “Om net weer in my klere te pas. Kyk hoe styf sit hierdie jeans.”
“Maar dis splinternuwe jeans!” sê jy. “Jy’t dit self so styf gekoop.” (Omdat sy nie kan gló sy’s ’n nommer groter as wat sy gedink het nie?)
Moenie met so ’n argument by my kom nie, sê sy: “As ek nou die 5 kg verloor, dan gaan die broek mos pas. Dis logies.”
Jy hoor haar praat in die badkamer.
“Met wie praat jy?” vra jy.
Hierdie skaal, sê sy. Daar’s iets verkeerd met hierdie skaal.
“Stel die strepie op nul,” stel jy voor. Nee, sê sy, dié skaal is stukkend, sy’t nog nie ’n gram verloor nie.
“Maar dis nou eers DAG 2,” bemoedig jy.
Volgens die dieet behoort sy 2 tot 3 kg teen DAG 4 te verloor, maar sy kan nie wag nie. Haar hoofpyn van die vorige dag is weg en sy voel oor die algemeen beter. Sy gaan skep nog sop.
“Dit smaak nogals nie te sleg nie, hoor,” sê sy. “Dink jy ek mag een van jou tjips steel?”
“Kan ek nie liewer vir jou ’n snytjie roosterbrood by die sop maak nie? Dis winter, sop en brood gaan tog saam. Wat van ’n lekker sny plaasbrood met sagte, uitgebraaide skaapvet en korrelkonfyt?”
Sy kyk jou net en gaan klim weer op die skaal.
Toe, teen die aand van DAG 2, beland julle onverklaarbaar by mense op etenstyd.
“Kom ons loop,” fluister jy. “’n Mens kom kuier nie by mense op etenstyd nie.”
“Sjuut,” fluister sy terug, “’n mens kan nie sommer net weer loop nie, dis onbeskof.”
“Ek probeer jou net help,” fluister jy. “Jy’s op ’n dieet, onthou?”
Só, onverklaarbaar, bevind sy haar voor ’n meevoerende viergangmaal – met poeding. Sy’s terug by DAG 1.
En dis weer NAG, liewe leser …
*Lees verder, liewe leser, die laaste aflewering van dié spannings- volle, ware lewensdrama. Die ding is groter as wat ons gedink het …
Augustus 2004
Die 7-dae koolsop-dieet: DAG 3 tot 7
Sy kan nie glo sy’s terug by DAG 1 nie, sy’t dan so mooi uitgehou tot die aand van DAG 2. Boonop het dit gewerk vir Nataniël … dié 7-dae koolsop-dieet.
Dit word ook die Sacred Heart Memorial Hospital Diet genoem. Dis glo ontwerp vir oorgewig pasiënte wat vinnig gewig moet verloor voor hartchirurgie. Ook bekend as die Miracle Soup Diet of T.J.’s Miracle Soup Diet – wie T.J. ook al is (seker so ’n vet pokkel met sy hart op sy mou). Daar’s ook die British Heart Institute Thréé-day Diet, wat op dieselfde beginsel werk.
Sy’t dit by ’n vriendin gekry, maar dit kom natuurlik van die internet af.
Jy gaan doen so ’n bietjie jou eie navorsing op die internet. Dit blyk die Britse Hartstigting (nie Instituut nie) weet niks van so ’n dieet nie, die oorsprong is obskuur. En die Sacred Heart-dokters sê dis ook nie hulle s’n nie, trouens, hulle waarsku …
“Ek wil dit nie hoor nie!” sê sy.
Sy gaan verf ’n muur in die spaarkamer om nie aan ongesonde honger te dink nie. Jy neurie your saaacred heaaart! op die wysie van ’n ou Elvis-liedjie. Sy maak of sy nie hoor nie, swiep die verfkwas.
DAG 3 en sy eet soveel vars, rou of ingelegde groente soos sy wil – en nog sop. Sy bly weg van droëbone, ertjies en koring, soos die dieet voorskryf. Geen vrugte vandag nie. Maar vanaand kan sy haarself beloon met ’n gebakte aartappel en botter!
“Ag, nee,” sê sy, “ek was so lus vir die aartappel en nou kry ek net die helfte opgeëet.”
DAG 4: Dis al weer nét sop vandag. En die sop smaak nie meer so lekker nie. Sy gooi dit in die versapper (versopper?) sodat dit minstens anders lýk.
“Dink jy ek kan ’n bietjie Mrs Ball’s bysit?” vra sy, want sy voel weer flou.
“Kom ek sit vir ons mooi musiek op,” probeer jy troos. Maar toe Elvis begin sing: Your cheatin’ heart will tell on you, sê sy sit dit af! sit dit af! Die hoofpyn van DAG 1 is terug.
DAG 5: Minstens drie piesangs en soveel afgeroomde melk soos sy kan drink. A! die afwisseling – en nog sop. Die deursettingsvermoë laat haar goed voel. Honger maar goed.
Sy gaan klim op die skaal en kom staan voor jou: “Sien jy iets anders aan my?” Sy draai in die rondte. Jy kyk, maar sien niks.
“E … e … jy’t jou hare gesny. Net die punte?”
“Nee. Ek het 2 kg VERLOOR!” sê sy.
Wragtie, kan ek voel? vra jy.
Sy ignoreer dit en maak reg vir DAG 6. Hiervoor het sy gewag: ’n stewige steak van 283 tot 366 g (of twee lekker hoenderborsies, weliswaar sonder vel), asook 6 tamaties, 6 tot 8 glase water – en nog sop.
Toe val daar nog ’n kilogram van haar af.
“Kyk!” sê sy. “Ek pas nou in my jeans! En hierdie romp – onthou jy hom? – kon ek vir jare nie dra nie en kyk hoe mooi sit hy nou.”
Sy loop aanmekaar yskas toe waar die dieetvoorskrifte opgeplak is. Sy wil kyk of hulle nie dalk ’n fout gemaak het nie, dit gaan dan nou so goed. Êrens moet daar tog plek wees vir ’n bakkie jogurt?
DAG 7: Die dag breek stadig. Die einde is in sig. Nog steak – twéé as sy wil – en groen groente na hartelus, cranberry-sap, tee of koffie (swart)
