достичь реализации своих потребностей или нет, я принимаю его способы без оценки со своей стороны. Это не моя функция. Я не Бог и даже не психолог. Я – близкий человек, задача которого увидеть и принять любимого таким, какой он есть сейчас, для того, чтобы не быть препятствием для его потребностей».
Вы можете рассуждать, что может означать тот или иной факт. Партнёр пригрел бездомного котёнка – это факт. Он очень добрый – или старается таким образом заслужить одобрение близких? Это уже гипотеза. Партнёр по утрам бегает кросс. Он хочет быть подтянутым – или старается как можно реже бывать дома в ранние часы, потому что избегает ругани с сонным ребёнком, которого вы собираете в школу? Все эти предположения вы будете подтверждать или опровергать потом, в течение всей жизни. Но уже сейчас вы увидите: ваш партнёр не «плоский», как карандашный набросок на белом листе, а «объёмный» – как сложный многомерный и многогранный паззл. Вы начинаете видеть неоднозначность, противоречия, которые раньше не замечали. Близкий человек – не плохой и не хороший, но совершенно точно обладающий индивидуальностью. Вы уходите от созданного в нашем сознании образа и становитесь ближе к человеку, которому только того и надо: он хочет, чтобы вы видели его реальным человеком, а не героем мелодрамы, пьесы, любимого с детства фильма.
Маска-маска, я тебя знаю?..
Для целей реконструирования партнёра, особенно наглухо закрытого партнёра, можно использовать ещё одно упражнение.
Невозможно узнать человека, его потребности, если он не открывается. Это действительно задачка не из лёгких. Обычно это партнёры, которым навешивают ярлыки «нарцисс», «шизоид», «себе на уме» и прочее. Речь о людях, для которых опыт открытости однажды (часто, конечно, в детские годы) стал серьёзной травмой. Но если вы уже прочли книгу до этого места, значит, понимаете главное: закрытость – это тоже способ взаимодействия с миром. Своеобразный, порой совершенно неадаптивный, но способ. И если вы рядом с таким человеком, это значит лишь одно – вы «нашли друг друга». Скорее всего, вы тоже закрытая маленьким золотым ключиком книга. Вы оба используете надёжные маски для сокрытия своей уязвимости. Но пока не наступит разоблачение, близости не будет. Близость возможна только в открытом взаимодействии – там, где встречаются не маски, а реальные люди.
А потому предлагаю вашему вниманию ещё одно упражнение – «Маски».
Для упражнения «Маски» вам вновь понадобится чистый лист бумаги.
1. Подумайте и сформулируйте, какие маски (роли) хочет продемонстрировать вам партнёр. Что он, даже не осознавая, хочет, чтобы вы увидели? Например, он/она хочет, чтобы вы видели его/её как «Властного мужчину», «Уверенного мужчину», «Умного мужчину», «Идеальную хозяйку», «Сильную женщину», «Сексуальную женщину» и т. д.
2. Напротив каждой характеристики
