Plan war, mich von Einstein auf den Inlinern ziehen zu lassen. Einerseits, weil es Spaß machte, und andererseits, um zu üben, bevor ich Arrow sparrow testete. Ich musste erst lernen, das Gleichgewicht auf den Inlinern zu halten, wenn der Hund mich zog. Und dann, wenn die Leine eines Harpunenpfeils mich mit rasender Geschwindigkeit einholen würde.
Ich trat an Krille vorbei auf den Treppenabsatz hinaus und hielt den ungeduldigen Einstein dabei immer ganz kurz an der Leine.
»Oma freut sich bestimmt über Besuch. Geh einfach rauf!«
»Bewegung soll ja angeblich so gesund sein«, meinte Krille Marzipan.
»Oma braucht bestimmt auch Hilfe. Du kannst doch garantiert supergut schreinern und so?«
Krille schien mich nicht zu hören.
»Es heißt, man soll zehntausend Meter täglich gehen«, sagte er nachdenklich.
»Mama hat Kaffee gekocht. Der steht in der Küche. Hol dir doch eine Tasse und bring Oma auch gleich eine mit.«
»Oder waren es vielleicht Schritte? Hm, waren das jetzt zehntausend Meter oder Schritte?«
Ich gab’s auf.
»Kannst du das hier mal halten? Aber versuch die Wurst so zu verstecken, dass Einstein sie nicht sieht.«
Ich gab Krille den Hockeyschläger.
»Kein Problem! Bei der Gelegenheit kann ich dir von einer Filmidee erzählen, die ich mir ausgedacht habe. Letztes Mal bekam ich von dir ja so ein großartiges Feedback.«
»Oh … äh, danke. Einstein, bleib stehen!«
Einstein durfte nicht losrennen, bevor ich auf den Asphalt hinausgekommen war. Sonst würde er mich nur wie einen Sack Nüsse hinter sich herschleifen.
Ich steckte ihm ab und zu ein Stückchen Wurst zu, während ich über den gepflasterten Weg stolperte, und so blieb er immerhin bei Fuß. Einsteins große braune Augen waren die ganze Zeit auf mich gerichtet, oder vielmehr auf meine Wurstverteilerhand. Krille kam mit dem Hockeyschläger hinterher.
»Also, pass auf! Als die schöne Opernsängerin Elise Schuhmacher Bornmouth zur Arbeit unterwegs ist, hat sie einen entsetzlichen Verkehrsunfall!«
Jetzt sprach Krille wieder mit diesem besonderen dramatischen Tonfall.
»Wie ist es denn mit diesem Fernsehfritzen weitergegangen? Wie hieß er gleich wieder? Basil?« fragte ich.
»Du meinst Basil Hollinghurst? Na ja, diese Idee habe ich ehrlich gesagt aufgegeben. Sie hatte gewisse Mängel. Die hier ist viel besser. Pass auf! Als Elise Schuhmacher Bornmouth gerade die Straße überqueren will, wird sie von einem Bus angefahren und fliegt fast zehn Meter durch die Luft, bevor sie auf einer Mauer landet. Bewusstlos wird sie ins Krankenhaus gebracht. Dort liegt sie im Koma, und die Ärzte können sie nicht aufwecken.«
»Oje«, sage ich. »Das klingt ja schlimm.«
»Kann man wohl sagen«, kam es von Krille. »Ihr ganzer Kopf ist bandagiert!«
Krille scheint ehrlich gesagt ziemlich auf bandagierte Köpfe fixiert zu sein.
»Hat man sie etwa auch in ein Kaninchen umoperiert?«, fragte ich.
»Nein, nein! Auf keinen Fall. Aber als die Verbände entfernt werden, wird klar, dass ihr früher so schönes Aussehen total zerstört ist. Überall nichts als Narben. Das Gesicht ist entstellt! Als sie nach ein paar Monaten aus dem Koma aufwacht, wird das ein Schock für sie. Sie sieht aus wie Frankensteins Monster und wird nie mehr als Opernsängerin auftreten können! Als sie schließlich das Krankenhaus verlassen darf, bittet sie ihre Mutter, alle Spiegel in ihrem Haus zu entfernen, weil sie es nicht erträgt, sich selbst so zu sehen. Bei ihrem ersten Ausflug ins Freie entdeckt sie plötzlich, dass sie auf der Stirn der Menschen Zahlen sehen kann!«
Ich legte die letzten Stolperschritte zurück, vorbei an Omas Briefkasten, und erreichte endlich den Asphalt.
»Sitz, Einstein, sitz!«
Einstein setzte sich brav hin und wurde mit einem Stück Wurst belohnt.
»Gibst du mir bitte den Hockeyschläger?«
Krille reichte ihn mir, und kaum hatte Einstein die Wurst erblickt, begann er hinter ihr herzuhüpfen.
»Nein, nein! Sitz! Sitz!«
Ich steckte ihm ein kleines Stück Wurst aus meiner Jackentasche zu. Krille Marzipan baute sich vor mir auf, um meine Aufmerksamkeit zu bekommen.
»Aber die Opernsängerin Elise Schumacher Bornmouth stellt bald fest, dass nur sie als Einzige diese Zahlen sehen kann.«
»Entschuldige, Krille, aber ich muss …«
Ich deutete mit dem Kopf auf Einstein, der kaum noch still sitzen konnte. Also holte ich den Hockeyschläger hinterm Rücken hervor und hielt ihn Einstein vor die Schnauze. Er flippte total aus! Sprang hoch und schnappte nach der Wurst, die an der Schnur baumelte. Ich musste sie, so hoch es nur ging, über seinem Kopf halten. Krille Marzipan schien das Chaos, das sich vor seinen Augen abspielte, nicht zu bemerken.
»Als Elise Schumacher Bornmouth auf der Stirn ihres greisen Großvaters eine gewisse Zahl sieht und der Großvater am Tag darauf stirbt, begreift sie, dass diese Zahlen in Wirklichkeit ein Datum bedeuten. Verstehst du, Sigge? Sie kann das Datum des jeweiligen Todestages an der Stirn der Menschen ablesen!«
Krille Marzipan klopfte sich fest an die Stirn.
Einstein hörte inzwischen nicht mehr auf mich, sondern hüpfte nur noch hinter der Wurst her. Ich fuhr ruckartig Stück für Stück vorwärts und musste dabei breitbeinig stehen, um nicht umzufallen.
Plötzlich hüpfte Einstein höher, als er jemals gesprungen war, erwischte die Wurst und verschlang sie, ohne zu kauen. Nachdem er sie verschluckt hatte, sah er erwartungsvoll zu mir hoch.
»Hör mal, Einstein. Das hatte ich mir ganz anders vorgestellt!«, sagte ich.
Krille Marzipan redete weiter, als ob nichts passiert wäre.
»Die Opernsängerin Elise Schumacher Bornmouth erschrickt! Wie soll sie mit diesem Wissen umgehen?«
Er hob die Arme zum Himmel.
»Äh, weiß nicht so recht«, sagte ich. »Du, Krille. Könntest du mir vielleicht ein wenig helfen?«
Krille sah verwirrt aus.
»Äh, ja klar. Absolut.«
Dann befahl ich Einstein streng, hinzusitzen, holte eine neue Wurst aus dem Wurstpaket und band sie an die Schnur, die am Hockeyschläger hing. Einstein starrte die Wurst hingebungsvoll an. Ich starrte möglichst grimmig zurück, damit er sich keine Dummheiten erlaubte.
»Krille, kannst du mit dem Hockeyschläger und der Wurst vor Einstein herrennen? Ich glaube, das ist die einzige Möglichkeit. Aber du musst schnell rennen, und die Wurst musst du weit genug vor ihm herhalten, damit er sie nicht auffrisst.«
»Kein Problem.«
Ich
