врешь! Бывает. Ик. Вот ты явно на нем торчишь. Вот вы – простите, очень уважаю вашу профессию и образ жизни, в чем-то немного завидую, но ты… ты же всего лишь на всего бармен хрен знает где. А выглядишь довольным жизнью. В чем твой секрет? Ну, явно потребляешь что-то особенное?
– Я не пью больше. Только по капле пробую, что в бутылках как открываю для клиентов.
Мало ли …У нас акцизов на половине флаконов нет. А мне отвечать.
– Тогда с хрена ли ты такой довольный, а?
– Я с чего мне быть недовольным-то?
– Ты что, жизнь познал? Делись тогда знаниями, Человек-бар!
– Да у меня все просто. Жена есть. Где жить есть. Дети здоровы, хоть и троечники.
– …И это секрет- прошу прощения, еще раз, очень уважительно отношусь к вашей никчемной профессии – твоей довольной рожи?
– Простите, а вы знаете про кота Шредингера? Ну, который и жив, и мертв одновременно.
– Знаю, конечно. Ты счастлив и несчастлив одновременно, что ли?
– У меня все живы-здоровы… Не забыли…?
– У меня, твою мать, тоже. Пардон. Тысяча извинений. Ты счастливый-то такой с какого хера, пардон муа?
– …Ну, я же объяснил вам уже… У меня есть все, что надо для счастья. И сегодня пятница…
Еще, знаете, в одном предложении я впервые в жизни встречаю слова «хер» и «пардон муа»…
– Ты просто-напросто бармен. У тебя есть безлимитный доступ к алкоголю. Вот твой секрет.
– Точно не это. Помните про кота Шредингера?
– И при чем тут счастье?
– У меня с 2014 года намайнено много биткоинов. Я отслеживаю – прямо много их… Только я пароль забыл. Но сейчас это примерно четыре миллиона долларов.
И с одной стороны я чертовски богат, а с другой стороны – если жена узнает, что я пароль забыл – я останусь без жилья, детей, еще и с алиментами. И этот бар отберет. Я совладелец этого всего… Но тогда я вспомню пароль, я уверен… На гипноз подпишусь, но вспомню. У меня осталось еще 8 попыток.
– Извини, а че ты сейчас денег за них не заберешь?
– Я вам говорю – пароль не помню. Я смутно помню, что число как-то связано со свадьбой, но не моей – это было бы неразумно, а с кем-то из родственников. А их у меня пятьдесят.
Кроме того, может, вы в курсе – все – абсолютно все – семьи, в которых муж выиграл в лотерею астрономическую сумму, года за два приходят к разводу.
– Так уж и все?
– Я не видел пока исключений… Специально отслеживаю…
Вот вы готовы разрушить свою семью за легкие деньги?
Мужчина почему-то надолго задумался.
– Ну, ты даешь… И неудачником назвать тебя не могу – ты в любой момент меня переплюнешь… И наоборот тоже… А если ты все деньги сразу тупо отдашь жене?
– Я думал об этом. Но …кто знает – может, это также разрушит нашу идиллию.
Ей
