это бесконечное чувство когда тебе плохо, сожаление, вечная тревога и страх. И при этом всем нежелание жить, чувствовать и любить. Там этого просто нет.
Это настолько тяжело, что смерть воспринимается как избавление. Это “дар”. Потому что многие алкоголики и зависимые люди мечтают о смерти.
И я одно время тоже просила у Бога: “давай уже, забери меня! За что Ты меня так мучаешь?! Зачем?!” Эти вопросы в пустоту тогда звучали из моих уст. Но сейчас я задаю другой вопрос: “для чего мне это было нужно?”
Поэтому не смерть алкоголю нужна. Ему нужно, чтобы ты мучался при жизни, чтобы уже при жизни ты был в аду.
Как это началось. Я из прекрасной, образованной, благополучной семьи. Жила в Москве, куда стремятся многие люди с периферии. Я молода, красива, КМС по конному спорту, у меня замечательные родители и я была в отношениях с очень состоятельным мужчиной. Что же было не так?
На самом деле это тот вопрос, который люди задают себе уже после того, как понимают, что у них начались какие-то проблемы. Где та точка? Мне срочно нужно ее найти, понять и исправить. Но такого нет.
Человек может уже родиться с предрасположенностью к зависимости. Я сейчас наблюдаю за многими детьми, и у меня такое ощущение, что я могу сказать с точностью в 60 процентов, что это будет человек с зависимостью. Это не ярлык.
У меня все время было чувство, что меня кто-то любит, но я не знаю, кто это. И мне все время нужно было найти его. Это я про мужчин, конечно же. “Так, ты? Нет. Ты? Нет”. Я думала: “где же эта любовь? Почему у меня такое чувство, сосущее в сердце, что он есть где-то, но где, я не знаю”. Я не знаю, с чем это связано.
Я в семье была одним ребенком и всегда была занята, я умела себя занимать. Мне мама рассказывала, что я была очень самостоятельной. И я всегда была такой, правильной девочкой. Я всех учила: “курить нельзя! Ты что, пьешь? Нельзя, фу-фу!” Я была прям как учительница по нравственности.
И я помню, что смотрела на девочек в школе и институте, а они приходили в восемь утра с каких-то посиделок, у них были сумки (называет бренд известной фирмы), и думала: “почему они такие открытые и свободные? Почему они могут в мини-юбке сесть и задрать ноги, а я так не умею?”
Но вот не умела. Я была зажатая, у меня все были на дистанции. Я это очень хотела, и я помню четко, что я себе сказала: “ты будешь такой! Ну, мы будем такие!”
У меня не было авторитетов. И это, кстати, сыграло тоже важную такую роль. Вот не было такого, типа: о, она потрясающая, я тоже стремлюсь стать как она! Может быть, только в конном спорте какие-то супермастера.
Поэтому я помню, что избрала себе такую позицию, что я буду развратная. Что это очень классно. Женой я не буду, я буду вот такой, никому не достанусь! Зачем мне это было нужно, я сама не знаю. Просто вот такой я человек.
И оттуда начались все мои дефекты, которые потом расцвели в полную силу. Я считала, что я особенная. Не знаю, с чего я это взяла. Хотя, наверное, потому, что у меня были очень известные друзья,
