сами готовы приписывать даже бесполезным отварам магические свойства. Поэтому моя лавка известна на всю округу и славится качеством продукции. И я, наверняка, смогу убедить их, что отсутствие желаемого результата – явление временное. Достаточно лишь продолжить прием… Как и покупать мои снадобья!
Дверной звонок известил о появлении первого посетителя.
– Картрама, драгоценная моя! – Седой уже пекарь, словно молодой козлик, резво подбежал к прилавку. – Вы – волшебница! Добрая фея! Мой ангел!
Естественно, меня в душе перекосило: добрая – это оскорбление для ведьмы.
– Ревматизм прошел? – Отчаянно натягивая на лицо радостную улыбку, поразилась я: неужели напутала с составом?
– Чудодейственнейшее средство! И думать забыл обо всех болячках!
– Вы его принимали так, как я сказала?
В конце концов это уже свинство – не могло приворотное зелье помочь суставам! Столетним опытом клянусь!
– Именно! Глотнул с утречка и… прямо сразу почувствовал, что начинаю поправляться. Тут как раз в пекарню заглянула вдова конюха. А у меня словно силы молодецкие проснулись – шагнул ей навстречу и… Что тогда началось! Так с тех пор никак и не расстанемся. Молодожены мы! А уж при молодой жене о каком ревматизме можно думать?! Наоборот, словно годков двадцать скинул. Так что вы уж не обессудьте, но добавочки продайте.
Едва я отдышалась от приступа бешенства, вызванного разочарованием от незапланированного эффекта своего снадобья, как явился гробовщик.
«Фу-у-у-у!» – Я задержала дыхание: в случае с этим клиентом средство явно пошло «на пользу», вонял посетитель, примерно, как слегка разложившиеся «потребители» его продукции. И вид имел соответствующий – суровое выражение лица и неизменно строгий костюм.
– Почтеннейшая, – начал он, приблизившись вплотную к прилавку. У меня заслезились глаза – вонь была запредельной, – я к вам с предложением.
– Угу, – выдавила из себя, стараясь не вдыхать глубоко.
– У вас – собственная скромная лавка (Что??!), у меня – большое и процветающее дело. Особенно, знаете ли, в последнее время наметилась радостная тенденция – стали заказывать по три-четыре гроба сразу. Говорят, впрок, чтобы лишний раз меня не беспокоить! Так что дело предков своих я поставил на широкую ногу. А вы женщина одинокая, интересная, эффектная и хозяйственная. Да и я мужчина деловой, у меня глаз наметан – вот мимолетом на вас глянул и сразу могу сказать, какой вариант вам и по длине и по ширине плеч подойдет. Так, о чем это я? Значит, я свататься пришел!
– А-а-а… – выдать что-то членораздельное получилось с трудом, язык онемел от шока. – Как ваш сон?
– Великолепно! – Отмахнулся гробовщик. – Работы столько, что засыпаю, не дойдя до кровати. А вообще-то, я уже и название придумал для нашего семейного дела – «Поможем от всего при жизни и после нее!». И вы даже не надейтесь
