своим страхом быть уволенным, а тебя уверял, что я достаточно силён и в состоянии справиться с возникшей ситуацией без твоего участия?
● Ты злишься потому, что я оставил мои грязные вещи на полу ванной комнаты, а у тебя есть потребность в чистоте? Тебя устроит, если я буду класть свои грязные вещи в корзину для стирки сразу после того, как сниму их?
● Ты чувствуешь себя разочарованной, потому что я забыл купить тебе цветы на День святого Валентина, а тебе в такой день необходимо внимание? Поскольку я ненавижу покупать цветы, позволишь ли ты мне пригласить тебя на ужин вечером в 7 часов?
Такой вид общения называется ненасильственным общением[144] (НО), или сочувственным общением. НО преследует такие цели: 1) предоставление каждому возможности чувствовать себя комфортнее во время беседы, 2) удовлетворение эмоциональных потребностей, чаще всего это потребность в понимании и связи друг с другом, а также 3) отход от жёсткой привязки к определённым результатам или решениям.
НО позволяет не осуждать и не давать оценок чувствам, не требовать, чтобы люди вызывали/не вызывали друг у друга определённые эмоции, не критиковать других за то, что они чувствуют, а также не навязывать людям ответственность за чувства других[145].
Такой подход к общению больше характерен для женщин и часто кажется мужчинам неэффективным и противоестественным, поскольку он не направлен на конкретный результат, не базируется на оппозициях хорошего/плохого, правильного/неправильного или победы/поражения, а также зачастую не способствует практичному решению проблем[146]. Однако невозможно отрицать долгосрочные преимущества использования данного метода в отношениях, поскольку «победа в споре» или «правота» часто означает разрушение отношений. НО показало свою высокую эффективность не только в сфере личных отношений в паре, но также в области современного менеджмента и политики[147]. Если вы хотите более глубоко понять эту столь важную в отношениях тему, пожалуйста, ознакомьтесь со списком книг в Приложении I.
Заключение
Хотя мы можем испытывать к человеку безусловную любовь, вступление в здоровые отношения/брак всегда предполагает определённую обусловленность. Для отношений требуется некоторая совместимость в плане интеллекта, увлечений, интересов, образа жизни, а также жизненных целей/желаний. Многие люди говорят, что они хотят любить и быть любимыми безусловно, что вполне возможно и желательно, но при этом романтизируют это понятие, упуская из виду практические соображения и сознавая лишь много позже, что их партнёр слишком сильно от них отличается. С другой стороны, некоторые люди так усердно концентрируются на том, чтобы все их потребности – список которых можно продолжать бесконечно – были удовлетворены, что они перестают быть открытыми к новым возможностям и расширению собственных горизонтов, упуская свой шанс учиться и развиваться благодаря отношениям. Интегральная модель отношений в равной степени учитывает как духовные,
См. Маршалл Розенберг, «Ненасильственное общение».
Ключевые принципы ненасильственного общения:
Избегайте:
● Критики и слов «ты должен/должна»
● Отрицания ответственности
● Требований с угрозами отвержения и наказания
● Заявлений о том, что кто-то заслуживает похвалы или наказания
Не путайте наблюдение с оценочным суждением:
● Когда я вижу, что ты делаешь X (или ты говоришь X), я думаю/чувствую, что ты Y (негодяй, идиот, бесчувственный лжец и т. д.).
Высказывайте выполнимые просьбы, состоящие не более чем из 15 слов:
● Когда я наблюдаю X, я чувствую Y, поскольку у меня есть потребность в Z. Не мог (могла) бы ты…
Слушайте и выражайте своими словами, но не:
● Советуйте, сравнивайте, учите, переубеждайте, лгите, указывайте, что нужно чувствовать, жалейте и допрашивайте.
Концентрируйтесь на том, как люди себя чувствуют и чего они хотят:
● Что наблюдается?
● Какие чувства это вызывает?
● С какой неудовлетворённой потребностью оно связано?
● Что я могу сделать?
За каждым посланием стоит человек с неудовлетворённой потребностью (обыкновенно потребностью в любви, понимании, принятии, диалоге и т. д.).
● Уделяйте внимание всем чувствам, подождите, пока все они проявятся.
● Когда вы не можете проявлять эмпатию, вы начинаете в ней нуждаться.
Эмпатийная догадка:
● Когда ты слышишь/испытываешь X, ты чувствуешь Y, поскольку ты нуждаешься в Z? Хочешь ли ты, чтобы я…?
Альтернативная, не противоречащая другим стратегия описана в книге Роджера Фишера и Уилльяма Ури «Путь к согласию или переговоры без поражения».
В документальном фильме
