я была не против, что вы общаетесь. Ты же обо всем мне рассказывал. Она знала про меня и что ты безумно влюблен.
Честно, милый, не помню – так я себя успокаивала и мне хотелось так думать про саму себя или так оно и правда было? Ты знаешь? Помнишь?
Но потом ее стало слишком много в наших отношениях. Меня стало беспокоить, почему ты постоянно смотришь ее сторис… Глупо, но в наше время Инстаграм это показатель. В нем живет просто половина человечества. Было время, когда и я жила там.
Такая уж эпоха. Что поделать.
Я случайно несколько раз увидела этот кружочек с белой окантовкой, обозначающей просмотренные сторис. И всегда она выходила первой, прямо около кружочка твоего профиля. Я помню, что не злилась и особо не переживала. Но посчитала, что нужно об этом поговорить. К тому же, я так и не поняла до конца, когда и как вы расстались. То ли за 4 месяца, то ли за 2 перед нашим знакомством… А мне нужно было знать все! То, что не контролируешь – потенциально небезопасно.
Ну, ты знаешь сам.
Я попыталась с тобой поговорить вечером, на кухне. Очень мягко спросила о том, беспокоит ли тебя что-то в отношениях с ней, может, есть чувство вины или какие-то незакрытые вопросы. Правильно ли я тогда поступила? Не знаю. Точно уверена, что говорить надо было и обо всем. Но, может, честнее было бы сказать о том, что меня беспокоит, а не ковыряться в тебе? Уверена, психолог в семье это очень раздражающе! Дар и проклятие одновременно. Но все же больше проклятие. А сейчас еще куда ни плюнь – везде по психологу, а то и по два – и это со всем уважением к себе и своим коллегам. Опять-таки – такое уж время сейчас. Мы мало что решаем. Зато наконец-то все стали в себе разбираться. Разве это плохо? Счастливее, может, и не стали, зато осознаннее – точно.
Ты отнекивался, а когда я продолжила, не давая соскочить тебе за счет ничего не объясняющих ответов, которые замыливали, переводили тему – ты занервничал. Слегка повысил голос, эмоционально зажестикулировал, утверждая, что просто смотришь ее сторис, просто так, как и сторис всех других. Я не стала давить, но осталась озадаченной. Ты нервничал. И этого было достаточно, достаточно, чтобы понять, что эта тема для тебя не закрыта.
Я понимала, что вы расстались совсем недавно и наверняка не успели отойти….Иии, да, я все понимала. Но что было делать? И какова моя роль в этом всем?
Я не сомневалась в твоей любви ко мне (или, скорее, пока что влюбленности?). Как и не сомневалась в том, что твое прошлое все еще висело где-то над тобой, вокруг, внутри тебя. Как я могла помочь? Или не должна была помогать вообще? Просто наблюдать? Разве я так могла? Любой психолог тут со знанием дела покачает головой: комплекс спасателя… Да, очевидно, это был он. Добро пожаловать в уже всем известный треугольник Карпмана. я знаю, ты точно полезешь сейчас читать об этом. И знаю, как засмеешься сейчас своим странным, дурацким, заливистым смехом чайки, поняв, что я так проницательно предсказала
