и слушать твое сердце, и гладить твою мягкую кожу, и вдыхать твой – такой мой – запах…
8 марта случился коллапс. Мы должны были провести вместе время и я рассчитывала на праздник. Нарядилась, накрасилась, все такое. А ты опоздал. На 4 часа. И все писал, писал какие-то бесконечные отговорки… Я понимала, что работа, я понимала, что пробки. Но я была ничем не занята, все еще больна, в первую очередь, нелюбовью к самой себе. Я так искала спасения в тебе. В твоем времени со мной, в твоей любви, в твоих глазах, посмотрев в которые, я начинала сама о себе думать лучше.
4 часа! Ну как так? Мне казалось, что ты издеваешься надо мной. Ты умудрялся как-то выворачиваться, говорить, что ты скоро, скоро и скоро, вот-вот будешь, а я верила и все думала, что это скоро сейчас, вот-вот, наступит, но в итоге – 4 часа ожидания. И все эти часы я занималась знаешь чем? Жалела себя и ругала тебя. У меня снова была температура, чувствовала я себя хреново, конечно. Но только теперь я знаю, что это ни хрена не оправдание.
Но мы просто оба очень хотели любви и безопасности. Это так просто и так сложно одновременно. Мы не были уверены друг в друге, потому что не были уверены в самих себе. И мы встретились, чтобы научить друг друга этой уверенности. Доверию. Доверию самим себе.
Никто никому не принадлежит. Да.
И в этот день я поехала. Да, наверное, именно его, 8 марта 2018 года, можно считать стартом моей поехавшей крыши. Вместо того, чтобы сказать тебе, что все отменяется и спокойно заняться своими делами, я начала реветь. У меня случилась дикая истерика, и я была совсем не в порядке.
Я не могла понять, почему ты так со мной поступаешь и не знала, как себя вести. Я хотела праздника, радости, я устала от будней, безделия и температуры, от того, что ты все время на работе. Я была несчастна и слишком большие ожидания возложила на сегодня. На тебя. На все вот это. Я чувствовала себя жертвой.
У меня просто трагедия случилась! В моей голове не укладывалось, что ты можешь так поступать со мной. Какой же я была потерянной тогда… Маленькая, несчастная девочка. Обнимаю себя в прошлом.
Я лежала, и плакала, и вспоминала 23 февраля, как ты пришел очень поздно, часов в десять, а я ждала тебя, снова с температурой, в чулках, белье, на каблуках и в куртке милитари, с косой и ярко-бордовыми губами. Ты был так поражен, счастлив, а я вся дрожала. Из-за волнения от таких непривычных для меня сюрпризов, плохого самочувствия и сдерживаемых эмоций. Я была рассерженна. Ведь ты снова опоздал… Но сегодня твой праздник. Потому я молча сделала тебе минет и, прикидываясь возбужденной, занималась с тобой сексом.
23 февраля я себе казалась мудрой и благородной, 8 марта ругала за податливость.
Наконец-то ты пришел. С огромным букетом. Кажется, снова кустовых роз. Я не помню. И подарком – полет на воздушном шаре. О, как мне хотелось отхлестать тебя этим букетом и засунуть
