style="font-size:15px;"> – Нет. Пирожков у меня нет, а т…ся я люблю…
Глаза – бездонны и безбрежны,
Кораллы губ, ресниц разлет…
– Вы сходите? – спросил я нежно.
Она в ответ: «Тебя е…ет?»
В «Эрмитаже»…
– Обратите внимание сюда. Это портрет Казановы!
– Да ну его! Казанова, тоже мне…
– Да вы что! Это же конец XVIII века!!!
– Давайте что-нибудь из мифов Древней Греции…
– Кентавр – получеловек-полуконь.
– Минотавр – человек с головой быка.
– Отсюда вопрос: любите ли вы животных так, как любили их древние греки?
Сын приходит из школы и говорит отцу:
– Папа, сегодня у меня был первый сексуальный опыт!
Отец, откладывая газету:
– Ну садись сынок, рассказывай.
– Нет уж папа, я лучше постою…
Наконец раскрыт состав виагры!
2 % – пирамидон; 2 % – аспирин; 2 % – парацетамол; 4 % – крахмал; 90 % – отвердитель для эпоксидки.
Свадьба:
– Согласны ли вы взять в жены эту женщину?
– Нет.
– А эту?
– Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
– Аборт!
Заяц подходит к медвежьей берлоге и кричит:
– Дети, мама дома?
– Нету.
– Передайте ей, что, если бы была, то я бы ее так т…ул.
На следующий день повторяется то же самое. И так всю неделю…
Медвежатам надоело, и они рассказали все маме.
На следующий день заяц приходит и кричит:
– Дети, мама дома?
Медведица резко выпрыгивает из берлоги, заяц отпрыгивает в сторону, медведица за ним и застревает между двух деревьев.
Заяц ходит вокруг нее и говорит:
– Ну понимаю – некрасиво, неправильно, неудобно, но детям ведь пообещал…
Значится так. Идет судебное заседание по поводу изнасилования. Подсудимый – мальчик лет 5-ти стоит голенький на табуретке.
Мать судье:
– Как может мальчик (держа сыночка за пипи) ЭТИМ изнасиловать?
На что сыночек отвечает грубым голосом:
– Маманя!.. Не теребите… А то процесс проиграем…
Священник в больнице сдает анализ мочи. Медсестра по неосторожности разлила и думает: «Неудобно, святой человек все-таки»… Взяла и наполнила пузырек своей мочой.
Доктор при обходе:
– Батюшка, у вас третий месяц беременности.
Святой отец:
– Ну говорил же я дьякону, что доиграемся.
Заходит в магазин человек и спрашивает у продавца:
– У вас запись «Дюны» есть?
Продавец:
– Точно не знаю, но на втором этаже продают пакемонов, может и записьдюны там же!
В магазине:
– Девушка,
