пьяненьких мужичка за пивной качаются. Один поливает, а второй в штанах копается, копается…
– Ну, чего ждешь?
– Найти не могу…
– Сейчас помогу…
Начинает копаться у второго, и достает конец кармана.
– Держи, поливай… (подергав за карман)
– Чего-то по штанам течет…
– Ты мне не тем концом подал!
Главный инженер завода приходит в кабинет директора очень задумчивый.
– Скажи, – говорит. – К чему бы мне снился сегодня такой странный сон: Куча золота, а на ней – голая баба?
– Вещий твой сон, – отвечает директор. – Я с утра в главке был, наша квартальная премия п…ой накрылась.
Психиатр – пациенту:
– Могу сообщить вам радостную весть: мне полностью удалось избавить вас от гомосексуальных наклонностей.
– Ах, милый доктор, это прекрасно, я с таким удовольствием поцеловал бы вас сейчас!
– О, как бы не возник рецидив! Вам, собственно говоря, и на коленях у меня сидеть не рекомендуется.
Продает мужик курицу. Подходят покупатели…
– Несучка?
– Не, не с…ка…
– Несучка?
– Не, не с…ка…
Простоял мужик так до вечера. Рынок опустел, подходит последний покупатель.
– Несучка?
– С…ка, с…ка, первая б…дь в курятнике!
Жена спрашивает у мужа:
– Ваня, а, что такое казус?
– Ну как тебе сказать, казус вот если я сижу в ресторане с красивой девушкой, а в этот момент заходишь ты.
– А понятно, то есть если я сижу в ресторане с красивым мужиком, и в этот момент заходишь ты.
– Нет не путай казус с б…ом.
Слишком застенчивый молодой человек пришел к врачу-венерологу и говорит:
– Вы знаете, доктор, один мой знакомый, наверное, заболел венерической болезнью.
Доктор:
– Хорошо, спускайте штаны и показывайте своего знакомого…
Вечер. Прием. Девушка подходит к молодому человеку.
– I'm sоrrу. Are уоu Кissingеr?
– Nо, I'm Fuсkingеr.
– Твоя жена сексапильна?
– Наполовину. Насчет секса слаба, но пилит!
Сын подходит к отцу и спрашивает:
– Па, что такое теоретически и практически.
– Ну, сынок, подойди к маме и спроси, переспит ли она с первым встречным за 1 млн долларов.
– Спросил, сказала, что переспит.
– Хорошо, спроси тоже самое у старшей сестры.
– Спросил, переспит.
– Так вот, сынок. Теоретически – у нас 2 млн долларов. Практически —… ДВЕ ПРОСТИТУТКИ!
7-летний пацан подговаривает 4-летнего братишку:
– Слышь, братан, мы с тобой уже большие, пора нам начинать ругаться.
– Пора, – соглашается малыш.
– Значит, план
