пора остановиться. Поехала домой, а по пути думала: «У меня есть сын, и я ему нужна. У меня есть муж, и я ему тоже нужна. Надо налаживать отношения с Сашей. Так не может больше продолжаться. Наш брак зашел в тупик».
В январе началась последняя сессия. Андрей прогуливал занятия, а когда все же на них появлялся, делал вид, что меня не замечает. Я тоже притворилась, что мы не знакомы.
Сашу пригласили работать в Санкт-Петербург, и он находился в размышлениях, принять ли это предложение. Я идею переезда сразу поддержала, сказав, что не хочу быть человеком, которого он будет упрекать за то, что упустил возможность.
16.01.2012 (запись из дневника):
«Опять убедилась, что стоит остановиться — и затянет в болото. Сейчас я на самом дне. Как будто не читала ничего по психологии и не занималась никогда.
Самой тошно. А ведь все понимала с самого начала. Слышала все его завуалированные реплики типа: ты лучше всех, не могу без тебя и т. д. и т. п. Сама, как мотылек, летела на пламя, чтобы опалить свои неокрепшие крылья. Мучает бессонница. Сил нет ни на что. Я совершенно не в состоянии учиться. Иду на лекцию, а все мысли о нем. Сейчас у меня одна цель: вытравить его из своей души. Любовь, конечно, не прошла, но желание вернуть его пропало напрочь.
Поменяла стратегию поведения с Сашей. Хотелось бы стать к нему ближе, но пока не удается. Боюсь, уедет в Питер, и мы совсем отдалимся друг от друга.
Ладно. Буду набираться сил, постараюсь выработать правильную линию поведения и научусь жить дальше».
17.01.2012 (запись из дневника):
«Написала вчера в дневник о своих чувствах, и стало легче, заснула. Утром опять все вернулось. Снова ревела. Настроение мерзкое. Почему же так больно до сих пор? Думала, что справилась за три месяца. Но стоило его увидеть, и опять все началось, разница лишь в том, что теперь я точно знаю: больше ничего не будет. Сижу на занятиях, смотрю на преподавателя, а краем глаза слежу за ним, мысли все о нем.
Стояли на остановке. Он встал ко мне спиной. Протискивался к маршрутке, задел меня плечом, прошел молча.
Вот так в жизни бывает. Даже странно. Целых полтора года он был для меня самым близким человеком, другом и любовником. Я была с ним и душой, и телом. Просыпалась и засыпала с мыслями о нем. А теперь он меня просто не замечает, даже не здоровается. Такой близкий и такой чужой.
Написала и сама понимаю, что бред. Может, хоть легче станет, хоть засну сегодня. Самой тошно. Сдам экзамены и буду выжигать его из сердца каленым железом!»
18.01.2012 (запись из дневника):
«Опять рыдаю. Не могу ничего с собой поделать. Опять любовь и дурь в голове.
Не понимаю, как я узнаю, что его нет в аудитории, даже не оглядывая ее.
Пойду заниматься спортом. Может, станет легче.
Фитнес — великая вещь. Позанимаешься часок и чувствуешь, что мышцы болят так, что заглушают боль в душе».
