обожаю его) содержит нецензуру, ненормативную лексику, секс, насилие; все персонажи и действия вымышленные, бла-бла-бла, и поэтому мультфильм не стоит смотреть НИКОМУ. Так вот, я одолжу это пояснение. Всё в книге вымышлено, в руки брать её не стоит. Я ещё не решил, будет ли незаштрихованный мат на страницах и подробные сексуальные сцены. Возможно, порнографии из алфавитных символов я посвящу другую книженцию. А может, и в эту запихну. По самые тёплые гланды, держа крепко волосы, натянув их между пальцами, но мягко и уверенно массируя затылок кончиками пальцев =D. Что ещё? У меня есть опыт написания книг (да, Карл. Тех, которые издают. В издательстве, Карл!). Стиль, конечно же, там совсем другой. И тематика. И под настоящим моим именем, а не псевдонимом. И у меня был отличный учитель в этом деле (не считая тонны книг, которые я прочёл на сегодня). Эссе, сочинения, статьи, письма – это тоже моё. Так что, уважаемый критик, если вам станет от чтения дурновато как мне от неуспевания переключить радиостанцию, когда внезапно заиграла какая-то умственно-отсталая чушь (да ещё и на русском языке) – напомните себе: Я – Автор. Я так вижу.
На этом моменте следует поместить улыбающегося лабрадора в очках для зрения, сидящего за столом с бумагами, с ручкой в лапе. И надпись: «Собака-писака». Даже не «Собака-печатка», которая печатает на ноутбуке, а просто писака.
25.12
Я люблю животных. Они прикольные такие. Классно было бы открыть заповедник для разных видов. Также мои крайние наблюдения показывают, что людям нужна помощь. И в эти проекты тоже надо вкладывать бабки. Я недавно прочитал книгу про Мать Терезу и её деятельность (попав в этот приют, мне стало интересно познакомиться со всей этой «кухней»), и книга эта отличная и современная. Там сказано, что настоящее наслаждение получали люди, которые лично помогали постояльцам заведений Марии, т. е. разливали им суп, общались и т. д. Индийские бедняки были в шоке, что человек из намного более высокой касты дружелюбен к ним. Простое вкладывание бабла в проекты гуманизма – тоже, конечно же, прекрасно.
В 90-е годы во время предвыборной кампании лидер первой российской либерально-демократической партии (очень забавный и крутой чувак!) лично раздавал (точнее, раскидывал, наверное) курицу людям. На улице, из грузовика, холодрыга. Организационный вопрос, конечно, хромал. Но тогда ещё не изобрели аппараты с талончиками для очередей.
Что, если бы сегодня Котчак или Нармальный раздавали бы айфоны (ну пусть не последней модели. Ну пусть не сами лично) всем желающим, кому исполнилось 18? А кому негде заряжать телефон – бутылку водки. Устраивать гуманитрный день открытых дверей в борделях. Да ничего бы не изменилось. Максимум – кратковременные вспышки радости. И нерадости (работниц публичного дома). И если бы даже по невероятной случайности вышеупомянутые оппозиционеры добрались до штурвала власти… Ничего бы не изменилось. Потому что они такие оппозиционеры, как команда на проплаченном футбольном матче, которая обязана проиграть. Но, блин, пока
