сцену. Конечно же, каждый из присутствующих знал, что ни одна уважающая себя музыкальная группа не начинает концерт вовремя, но 40 минут – это уже за гранью дурного тона, так я подумал. Володя, казалось, мало заботился о появлении группы – он яро доказывал мне, что человечество будет развиваться до тех пор, пока люди не достигнут ментального уровня богов и не создадут новую вселенную, а потом всё повторится.
К середине второго часа ожидания обстановка в зале мало изменилась. Никакой «Парфянской стрелы» – лишь видно, как пылятся ударные в лучах нагнетающих температуру софитов, да молодые поэты облизываются, глядя на сценический микрофон.
Бармен придвинула нам ещё две «Ленивых твари». Я обратился к ней:
– Какие-то изменения в программе?
Вместо ответа она перевела взгляд на моего спутника.
– Твой друг что, впервые на «Парфянской стреле»?
Володя кивнул, а бармена отвлекла девочка из 70-х, заказав себе и подружкам шоты «Миникупер Сатаны». Я набрал было воздуха, чтобы возмутиться организацией, но Володя остановил меня, бровью указав в середину зала.
– Возмутительно! – воскликнул парень с синими волосами на широких руках.
Весь вечер этот йети сидел в кресле-мешке, лакая «Лонг Айленд Айс Ти», а теперь со второй попытки встал и произнёс ещё громче:
– Это – возмутительно!
Фоновая музыка притихла, всё внимание посетителей обратилось на синерукого.
– Возмутительно! – уже тише повторил он и решительно направился к выходу.
И тут я наконец вспомнил смысл выражения «Парфянская стрела» и понял, что происходит. Парфянские конные лучники симулировали отступление, а когда противник вздыхал спокойно, натягивали тетиву, разворачивались в седле и неожиданно оставляли его детей без отца.
Вместе со всеми посетителями «Кафе Крещендо» мы смотрели, как синерукий шёл на выход. И я был уверен, что вот сейчас, именно в тот момент, когда одна его нога ступит за порог, ударные разразятся сбивкой, и фронтмен провозгласит в микрофон начало выступления. Я посмотрел на сцену, а Вова недоверчиво покосился на меня, продолжая наблюдать за уходящим.
Здоровяк, ругнувшись, вышел за двери и был таков, а все посетители клуба тотчас вернулись к своим беседам и напиткам. Из-за столика бизнес-тренера до меня донеслось:
– …Я могу определить степень благосостояния человека по тому, во сколько раз он складывает туалетную бумагу перед…
Расстегнув пуговицы рубашки до пупка, бизнес-тренеру удалось привлечь своим гидрокостюмом двух джинсовых девочек и одного паренька, внимательно слушавшего тоннелями в ушах.
– Я не понимаю, – признался я Вове. – Объясни, что происходит.
– Гидрокостюм для бизнес-тренера – это как тельняшка для актёра, играющего матроса, – пустился в объяснения Владимир. – Когда бизнесмен видит
