и двинулась в больницу. Она находилась довольно далеко, ехать пришлось на метро, потом на автобусе. Когда я дошла до его палаты, я заметила, что и там он дарил всем радость, всех веселил, всех обадривал. Он удивительно легко держался. Не показывал, что ему плохо и тяжело. Я угостила его ягодами, а также тортом, который сама приготовила. Признаюсь, я думала, что ему понравится, и он через какое-то время напишет мне о своих впечатлениях.
– Карина, знаешь, у меня же отец врач. У него своя клиника в Лондоне. Он предлагал свою помощь, но я специально пошел на операцию здесь, чтобы понять и почувствовать самому дух московской медицины.
Было удивительно такое слышать. В его словах я словно слышала некую состязательность с отцом, желание что-то ему доказать. Казалось, что теперь стало понятнее, откуда такой классический стиль одежды, вечная гонка за материей, и частые фразы «у меня ничего не было, когда я приехал в Москву». Возможно, это все делалось для того, чтобы утвердиться в глазах своего отца.
Он минут 40 мне рассказывал о своих клинических наблюдениях в больнице, о том, что его навещает очень много людей, что он получает много внимания. Внезапно его монолог прерывает доктор, который говорит, что пора обедать. Это означало, что мне пора уходить. Я на прощание Камалю дала очень ценный подарок. По крайней мере, для меня это представляло огромную ценность. Это был камень, привезенный из Армении много лет назад. На нем маслом был нарисован армянский пейзаж, очень красивая и тонкая работа. И мне почему-то захотелось это вручить ему на память обо мне. Вообще, мне хотелось для него сделать все возможное и не возможное. Хотелось, чтоб он был счастлив. Когда я с ним прощалась, я вся была взволнованна, натянута как струна, а он принял мой дар очень просто, как шоколадку (когда угощаешь шоколадкой). С непонятным не утвердившимся чувством тонкой горечи я попрощалась с ним.
Я искренне переживала за него, названивала ему каждый день, чтобы узнать, как он и, чтобы услышать его голос. Мне почему-то казалось, что он часть моей жизни. Звучит весьма банально, но я вставала по утрам и ложилась спать с мыслями о нем. Нет, я вовсе не представляла наш потенциальный с ним союз, я просто о нем думала, без ожиданий будущих отношений. Обычно я представляю будущие отношения, когда влюбляюсь в мужчину, но тут словно было не до этого. Я так за него переживала, что заразила своими волнениями маму, теперь и она переживала.
– Он тут один в Москве, без родственников, лежит в больнице. Бедный, – говорила маме.
Это все, что я ей говорила. О своих амурных ощущениях я молчала. Никому не рассказывала. Это трудно. Да, и зачем об этом рассказывать, ведь это же одностороннее чувство, без развития событий, без интриг. Признаюсь, мне даже стыдно об этом рассказывать. Когда чувства на пике, я никому не рассказываю, словно боюсь что-то спугнуть, словно берегу и лелею чувства. Ведь все так зыбко. До поры до времени я охраняла свои чувства.
Через пару дней я решила больше ему не писать и не звонить. Мне вдруг стало неловко. Странно, что
