обрисовали нам ситуацию с сотней царей Израильских… Через 20 лет… Их появление может вызвать необыкновенное волнение в Израиле… Может быть даже войну… Так, что избежать это можно только одним способом… (Молчит).
Ирод. Говори!
Фульвер. Все новорожденные дети, мужского пола, в Вифлееме, должны быть уничтожены! Иначе катастрофа!
Ирод (очень спокойно). Катастрофа – это ты, Фульвер! Когда мои солдаты начнут резать новорожденных детей, ты понимаешь, что будет? Молчи и слушай! В моем войске половина воинов из Вифлеема! И если я прикажу им резать собственных детей! И детей их братьев и сестер, ты знаешь, что будет?! Молчи и слушай! Меня убьют, Фульвер! Как собаку! И правильно сделают! Такие изверги не должны жить на свете! Все! Заседание закончено! Эй, накрывайте на стол! Мы идем пить вино, петь песни и слушать стихи! (Все встают и смеясь, идут к выходу).
Фульвер. А я, государь? Куда мне?
Ирод. Ты с нами, Фульвер! В присутствии дураков я ощущаю себя умнее! Спасибо тебе!
Фульвер. Я дурак, я согласен! Но что будет с Израилем?
Ирод. Кто знает, что будет с ним через 20 лет… Может быть он вообще исчезнет с лица Земли! (Фульвер начинает плакать). Ну ладно, Фульвер, я пошутил! Никуда он не денется! Пойдем с нами! Вино, женщины и искусство ждут нас! (Шлепает Фульвера по спине) Перестань плакать! Все будет нормально! Первая красавица – твоя! Даю слово! (Все уходят).
Исповедь писателя- звезды.
А. Староторжский
…Произошла одна довольно странная вещь. Я написал книгу, опубликовал, и Издательство разрекламировало ее так, как ни одно издательство Мира не рекламировало книги своих самых лучших и самых любимых авторов! Да, я уверен в этом! Так- не рекламировало! И это вдруг произошло – со мной! Так как же это было? Вот как! В течении 15 дней моя книжка, с моим лицом на обложке, гуляла по всем страницам интернета! Я был прилеплен к разным фото Макрона! К фото каких- то министров, что —то говорящих! Блуждал среди мускулистых, загорелых олигархов, летящих по морю на водных лыжах! Я появлялся в компании самых известных артистов и музыкантов Мира! Появлялся (часто) в рекламе женского нижнего белья! (Белье было очень красиво и это мне мешало). Появлялся в перечне всемирно известных строительных шедевров! Вклинивался в рекламу ярких, красочных морепродуктов! В рекламу самой разнообразной рыбы, охотничьих и сторожевых собак, ящериц, страусовых яиц! Вручений наград! Заседаний сенатов! Боев гигантов и карликов! Господи, ну где я только не побывал! Я понимал, что написал неплохую книжку, и Издательство рассчитывает заработать на ней хорошие деньги! Ну, правильно! Иначе ничего не будет! Но! Прошли 15 дней, и моя книжка исчезла! Я не думал о деньгах. Я надеялся получить хоть какой – то отклик. Пусть самый скромный: мол, писатель такой- то, написал… то -то и то- то… Но никакого отклика не было! Тишина! Ошеломительная! Какое- то время я сомневался, а существую я на этом свете? Если бы не бутылка вина, я перестал бы в это верить… Неделю я существовал двойственно: тело мое сидело за компьютером, а душа и разум нежились в тепле, ошеломительной,
