деваха в колготках в клеточку. Мысли. Внук:
– Вот телка, зашибись!
Отец:
– Все деньги из отца на шмотки, поди, вытянула!
Дед:
– Елки-палки! Подсак забыли…
Умирает охотник и оказывается на небесах. А там Бог в наказание за кровь невинно убиенных животных превращает его самого в зайца и отправляет обратно на землю. Через некоторое время заяц попадает в капкан, а еще через некоторое время туда приходит охотник, который его поставил. Заяц охотнику:
– Отпусти меня, может быть, ты мне не поверишь, но я сам в своей прошлой жизни был охотником!
– Тем хуже для тебя, дружок: я в своей прошлой жизни был зайцем.
Звонит один приятель другому: – Завтра на рыбалку пойдем?
– Подожди, сейчас с женой посоветуюсь.
– Ну что? Поехали, клев будет отличный.
– Нет, не поеду. Жена разрешила дома водку пить.
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся возле лодки и курит трубку.
– Почему ты не ловишь рыбу? – спросил богач.
– На сегодня я уже наловил достаточно.
– А почему бы тебе не наловить еще больше?
– А что я буду делать с лишней рыбой?
– Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки, чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь купить себе нейлоновую сеть, чтобы поймать еще больше рыбы, заработать еще больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки… и даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.
– А что будет потом?
– Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.
– А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас?
Вернулся мужик с рыбалки и говорит жене:
– Ну и скупые же люди пошли! Мы с ребятами договорились: кто первый рыбу поймает, тот ставит магарыч, а кто второй – закуску, и что же ты думаешь? Смотрю, у Сереги поплавок на дно пошел, а он сидит, как будто не видит. У Петьки тоже потянуло, аж удилище согнулось. А он ни гугу! Вот скупердяи!
– А у тебя клевало? – поинтересовалась жена.
– Дураков нет. Я вообще без наживки закинул.
Идет философ по берегу. Видит, мужик с удочкой стоит.
Философ:
– Вот подойду я к мужику и скажу: «Здравствуй, рыбак. А он мне: «А я не рыбак, я – драматург». И мы поговорим с ним о поэзии, прозе, красоте духовного мира… Или он скажет: «Да, я рыбак.» И мы поговорим о хорошей погоде, рыбалке, снастях, клеве…
Подходит к мужику:
– Здравствуй, рыбак.
А он ему:
– Пошел ты.
Философ, задумавшись:
– Да, тоже вариант.
Лето. Жара. Мужик едет на велосипеде в гору. Поднялся на самый верх, а там мостик,
