даже у слабейшего вызывает каплю твердости.
Но что делать, если очень, ну очень хочется попилить супруга? Указать ему на ошибки, которые он наверняка не совершил бы, если бы послушался женщину… Нужно продиссоциировать то событие. «Что-что?» – спросите вы. Даем ответ…
Подсказка
Обычно подобные эмоциональные «отрыжки» случаются, когда наше сознание в силу каких-то причин не продиссоциировало событие. Проще говоря, не оставило прошедшее в прошлом, то есть вы не отстранились от неприятных переживаний. Мы до сих пор переживаем случившееся с нами как бы в настоящем времени, даже рассказываем о нем в настоящем времени, например: «И тут он ко мне подходит, а я…» То есть использование глаголов в настоящем времени – верный признак того, что мы до сих пор переживаем прошедшее событие. Для травматического переживания подобная диссоциация обязательна! Обычно она происходит автоматически – таково свойство нашей памяти (иначе мы с вами так и буксовали бы на одном месте со своими непережитыми эмоциями). Имеет смысл провести ее самостоятельно.
Для этого придется еще раз вернуться к тому незабываемому событию. Попробуйте найти в нем самый неприятный для вас момент. Вероятнее всего, в этом стоп-кадре вы себя не увидите: все будет происходить перед вашим внутренним взором, как тогда – перед вашими глазами. Вам следует совершить усилие над собой, как бы выплыть из своего тела и взглянуть на все происходящее чуть-чуть сверху. Присмотритесь к себе внимательно, обратите внимание на свою одежду, предметы быта, которые окружали вас в тот момент, и т. д. Теперь у вас в сознании прокручивается другой, альтернативный фильм о том травмирующем событии. Представьте, что вы сидите в каком-то старом кинотеатре и смотрите этот фильм на небольшом экране. Какие вы испытываете чувства, просматривая его? Вам интересно? Тогда посмотрите его еще раз, только уже без звука, на старой, испорченной временем пленке. Не надоело? У вас что, других, более приятных фильмов для просмотра нет?
Недаром говорят: «По тому, что помнишь, – узнаешь сам себя». По большому счету, прошлыми обидами живут только неудачники. А ведь вы не из их числа?
Кто виноват?
Молодая пара обратилась к психологу за помощью. Пусть он, как третейский, беспристрастный судья, определит, кто виноват в их семейном конфликте. Инициатива исходила от супруги, она была уверена в том, что психолог поддержит ее. Суть ее обвинений состояла в следующем: после рождения ребенка муж практически не изменил своего холостяцкого поведения. Как тусил с друзьями в выходные, так и продолжает тусить! Никакой помощи по хозяйству она от него не видит, но сама тут же добавляет: «Отец он просто замечательный!» Супруг негодует не меньше. Ведь он целыми днями работает, делает ремонт в чужих квартирах. Может он хоть в выходные отдохнуть так, как ему хочется, а не заниматься ремонтом еще и своего дома? Жену он любит, но в последнее время
