Не из-за изнасилования, разумеется, а страха перед тем, что он меня убьет и ограбит. Идея ограбления жителем одной из самых богатых стран россиянки, у которой в комнате из ценного имущества лишь планшет за шесть тысяч рублей да хозяйский холодильник, сейчас кажется мне не логичной. Однако тогда я только начинала впервые жить в чужой стране и была готова ко всему. В первую очередь, критичному и неприятному.
«К нему» мешает то, что он делит кров еще с девятью людьми, чье мнение относительно нашего желания приятно провести время, неизвестно.
В итоге выбран «логичный» вариант, и мы отдали предпочтение его общаге перед моим частным гестом. За двухминутную прогулку я успела обдумать обязательную в данных случаях мысль (до чего я докатилась в 27 лет), а затем мои моральные терзания были прерваны пикантной неожиданностью – его кровать оказалась верхней, а сосед снизу не спит.
Внушая себе, что я сейчас похожа на классическую героиню идиотской американской молодежной комедии (а это не стремно, но прикольно), я полезла наверх. На мне был сплошной белый костюм, который через умеренную дозу пыхтения был благополучно снят. Затем последовало самое интересное.
А именно – чистосердечное признание канадца в том, что презерватива у него нет. С обязательной тройной порцией извинений, разумеется – ведь это самая вежливая нация на планете. Матерясь (мысленно) и надеясь, что никто не будет разглядывать меня слишком пристально, я предпочла гордо голышом прошествовать через всю комнату до двери, где оставила сумку с контрацептивом, вместо того, чтобы унизительно и не сексуально снова облачаться в свою симпатичную, но слишком хитромудрую одежду.
В конце концов, все уже все поняли. К чему теперь лицемерие? Итак, заранее припасенный презерватив извлечен и использован по назначению. У меня не было секса год, месяц и 16 дней – целых 412 ночей – это просто ужас. Так что это пятиминутное действие даже успело помочь мне немного «тряхнуть стариной».
Однако, совсем чуть-чуть. Насколько плох был наш секс? Представим, что десятка – самый идеальный трах в мире. С божественным любовником, пятью оргазмами и потерей сознания от удовольствия. Единицей в этой системе будет максимально мерзкий половой акт, после которого хочется совершить убийство/самоубийство или стереть себе память.
Взяв эту метрику за основу, поставлю случившемуся с канадцем сексу «пять». Это было и не плохо и не хорошо – просто никак. Я почувствовала, что он в меня вошел, было несколько движений вперед-назад, пара неловких и неуместных поцелуев, и все кончилось.
Тот самый момент, когда хочется с удивлением сказать «И все?!». Но нам, девочкам, нельзя так делать, потому что мы жалеем чувства хреновых любовников так же, как бездомных котят с глистами – нам с ними противно, но мы все равно умильно вздыхаем «Какой же хорошенький!». Мне страшно и грустно думать, что у некоторых людей вся их интимная жизнь выглядит подобным образом (разве что без десяти посторонних людей в комнате).
Ладно-ладно,
