быть королевой. Показать ему, что стала сильной и он больше мне неинтересен. На деле же просто пялилась на него во все глаза, пока внутри все сжималось от едкой, разъедающей внутренности боли.
Обида. Она так и не исчезла. Наверное, прошло слишком мало времени…
Он бросил меня в такой же летний день. Ничем не примечательный. Просто приехал, собрал вещи и, ничего не объяснив, вышел за дверь. Я звонила ему всю ночь и весь следующий день. Трубку он так и не взял.
А потом, на работе, ко мне подошла девушка. Она пересекалась с ним по судебным делам. Посочувствовала. Мол, как жаль, что у вас все так получилось.
Как, я еще не знала. Эта новость свалилась на меня ближе к ночи. Ритка скинула фотку из инстаграма его будущей жены. Та хвасталась кольцом. На первом плане Вера, демонстрирующая изящные пальцы с огромным бриллиантом на безымянном, а на втором – Олег. Счастливый. На лице улыбка. Я до сих пор досконально это фото помню. Оно много дней стояло у меня перед глазами.
Все это было похоже на какую-то странную шутку. Розыгрыш. Потому что – разве так бывает?
Семь лет отношений, после которых человек просто берет и уходит. Даже не объясняется.
Дождь усиливается. Обхватываю плечи руками и наступаю в лужу. Брызги долетают до колен, пока вода медленно просачивается в обувь. Если пару часов назад я смахивала на божью коровку, то сейчас точно на бомжа. Грязная, мокрая, с опухшим от слез лицом.
Сворачиваю во двор. Знаю, что меня ждет пустая квартира. И это пугает. Снова остаться одной. Сидеть в четырех стенах и осознавать, что моя жизнь ничтожна, а сама я – жалкая размазня, перспектива так себе, если честно.
Пока ищу в сумке ключи, роняю все ее содержимое на землю. Хочется закричать, а лучше оставить все это барахло тут. Плевать уже. Пусть этот день просто закончится.
Подбираю вещи с асфальта и наконец-то проскальзываю в подъезд. Тело мгновенно обдает теплом. Ступеньки, ступеньки. Дверь квартиры и тишина. Закрываюсь на защелку и сползаю по стеночке на пол.
Снова плачу. Не потому, что до сих пор люблю его, нет.
Просто слишком больно принимать тот факт, что он счастлив, а моя жизнь разваливается. Прошло два года. Это же так много! Целых двадцать четыре месяца, но у меня ничего не изменилось. Ничегошеньки. Рутина. Одиночество.
Я словно жду какого-то чуда. Озарения или человека, который наладит все это за меня, потому что у самой не получается.
Бывают такие дни, когда все не просто валится из рук, нет. В такое время мне кажется, что я абсолютно не знаю, зачем живу. Для чего? Просто бесцельно трачу отведенное мне время. Просыпаюсь, иду на работу, возвращаюсь и ложусь спать. В перерывах ем. Иногда читаю книги и смотрю сериалы. Замкнутый круг, за пределы которого страшно даже нос высовывать. Потому что в любой момент может снова стать больно. Потому что отношения – это про счастье лишь в самом начале. А дальше, дальше все про ноющее сердце. Еще раз я подобного просто не переживу.
И ведь найдутся те, кто скажут, что нужно жить для себя! Нужно. Но как? С чего начать?
Я полгода к психологу
