style="font-size:15px;"> – Было бы неплохо, – сказала Рита.
– Надо обсудить его на Великом факультативе.
– А вы знаете, какой он будет в этом году?
– Никто не знает.
– Уже в среду, да?
– Ага.
Потом все начали троллить Никиту Евроньюза, но так, без причины, без огонька, на автомате. Все, кроме меня. Я просто о другом думал, а он видимо решил меня за это отблагодарить и сказал:
– Я знаю, что тебя завтра придут проверять, Канон. Подслушал, когда стоял возле кабинета директора. На урок истории придет комиссия. Вызовут тебя. Завуч считает, что ты историю сто процентов провалишь.
– Угу… Спасибо, Ник.
Я макал стрипсы в остро-сладкий соус терияки, а та область мозга, которая отвечает за надежду, так и норовила захватить надо мной власть. Надежду на что, спросите вы? Да, в общем-то, на все. Надежду абсолютно на все.
Шар светился.
Шар светился!
Глава 5. Второй закон Тьмы
С просторов интернета:
Шар – это совесть человечества. Смеем ли мы надеяться, что она проснулась?
Тем же вечером, когда я улегся в ванну, дома отключили свет: наглядная демонстрация моего врожденного везения.
– Вы там серьезно?! – крикнул я.
– Какие-то проблемы с подстанцией, – сказал папа утробным басом.
Зараза. Хотел отмокнуть после тяжелого дня, а в итоге потону в темноте. Хорошо хоть пену успел сделать высококлассную. С кленовым запахом, да так, чтоб переваливалась за бортики.
Я погрузился по самый подбородок и сделал “буль-буль-буль”.
– Сына, тебе свечу принести?
– Не, я с телефоном.
– А то свечки нынче нарасхват. Брату твоему и четырех мало.
– И что он с ними делает?
– Чего?
– Что он с ними делает, говорю?
– Чего? Плохо слышно.
– МНЕ НЕ НУЖНЫ СВЕЧИ.
– Это я сразу понял.
Я подставил ногу под струю воды, взял телефон и залип в новостную ленту. Крупный был прав, когда говорил про взрыв. В соцсетях миллион фоток с хештегом #шар. Даже шумиха вокруг финала чемпионата Европы по футболу, когда сборная Орвандии проиграла немцам со счетом 5:3, была не такой громкой.
Авиаперевозчики объявили, что запускают дополнительные рейсы в аэропорт Бьенфорда, уровень пробок достиг десяти баллов. Публиковались разные версии, одна нелепее другой. Вплоть до того, что Шар – это космический корабль.
В инстаграм-сториз появилась новая маска, и теперь половина сториз пестрела людьми с Шаром вместо головы. Мировые бренды сориентировались с ситуативным маркетингом: Apple запостили фотожабу, где на небе висит надкусанное яблоко, Nike объявили, что выпустят лимитированную коллекцию светящихся мячей. Продавцы диско-шаров написали в твиттере “Не благодарите”.
– Дима, хочу писать! – крикнул Мелкий в дверь.
– На том
