потому что иначе понабежали бы уфологи с экзорцистами, которые сами не лучше. Например, я сочувствую гинекологам. Постоянно они выскребают ломтики лимона, обвалянные в сахаре, которыми надеются «выманить младенчика» и уклониться от справедливого аборта. В мочевых пузырях тоже все время что-то оказывается, очень часто – градусники; ни одна женщина так и не смогла мне объяснить, зачем его туда суёт.
Болеют и мужички.
Одному монстру его подружки, деревенские девушки, навесили на «хозявство» здоровенный замок и выбросили ключ, потому что обидел их: во-первых, сильно, во-вторых – многих.
Другой попался сам: он поспорил с друзьями, что сумеет запихнуть яйца в бочку с керосином, у которой сверху отверстие было, маленькое. Сел верхом и стал пихать: протолкнул одно, за ним – второе; там-то, в керосине уже, они и разошлись в разные стороны.
Да мало ли, что бывает. Вот однажды пришла старушка лет семидесяти, не знаю, с чем. Может быть, просто так, ни с чем – как у них принято. И пожалуйста: сифилис, твердый шанкр. Естественно, возникли некоторые вопросы, на которые старушка рассказала, что делала ремонт и наняла морячка клеить обои. «Давай, бабка, " – вздохнул морячок. «Да что ты, мил человек», – испугалась старушка. «Ну, – пригрозил морячок, – если не дашь, так я обои буду криво клеить». И начал уже криво, так что пришлось старушке поторапливаться.
Опять же хавают, черт знает что. Привезли, было дело, молодого человека. Сидит он, беседует со специалистами, весь такой чистенький, аккуратный – не придерешься. И говорит складно. Поговорит, поговорит, и вдруг – рраз! выстреливает языком, будто хамелеон, сантиметров на десять, а может быть, и на все двадцать. Ничего не понятно. Крутили его, вертели, но добились лишь одного: ковырялся спичкой в зубах. Думали, что столбняк, но потом разобрались: молодой человек съел слишком много галоперидола. Ему хотелось острых ощущений, а под рукой ничего другого не оказалось.
Да и пусть их жрут!
Знакомая, работавшая на телефоне доверия, поделилась: звонит человек и сразу, по-деловому, начинает: сколько ложек «Персила» дать жене, одну или две?
Ему говорят: но зачем же, это совсем не лекарство!
А он как заорет: «Вы что, сговорились все?! Я не спрашиваю вас, лекарство или не лекарство, я спрашиваю, сколько ложек дать!»
Допрос
Поликлиника.
Квартирная помощь.
Диспетчер-инвалид.
Орет в трубку:
– Адрес? Дом? Квартира? Этаж? Вход со двора или с улицы?
Ей послушно бубнят, отвечают.
– Код есть?
Замешательство. Виноватый ответ:
– Есть, но маленький!
Случай
Люблю психиатров – искренне и, я думаю, взаимно.
Лежала у меня одна бабуля. У нее болела голова.
Вот присел я участливо рядышком и стал разбираться. Бабуля, улыбаясь улыбкой от уха до уха, пожаловалась
