style="font-size:15px;"> Мужчина покупает билет на поезд:
– У вас билет до Урюпинска есть?
– Есть.
– А боковая верхняя полка у туалета есть?
– Есть!
– А вот передо мной цыганский табор билеты покупал, с ними в вагон можно?
– Можно, только там еще и дембеля едут.
– Давайте, самое то!
Купил, домой приходит, жена с кухни выбегает и спрашивает:
– Дорогой, ты билет маме купил?
– Не поверишь, последний урвал.
– Дорогая, посмотри, какой день прекрасный!
– На что ты намекаешь?
– Ну, ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
Плохо, когда курица перебегает дорогу. Еще хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.
– Я вчера нашел четырех дохлых мух, – рассказывает Миша в классе. – Двух самцов и двух самок.
Учитель скептически смотрит на ученика:
– А как ты смог определить их пол?
– Очень просто! Две приклеились к пиву, а две – к зеркалу!
Беседуют блондинки.
– А как ты думаешь, зачем на вертолете ставят такой большой пропеллер?
– Ты что, это же вентилятор, он нужен для того, чтоб пилот не потел!
– Чушь! Ты меня разыгрываешь!
– Нет, не чушь. Я совсем недавно летела на вертолете. Так вот перед самым приземлением, почти у самой земли, этот пропеллер вдруг взял и перестал крутиться! Ты бы видела, как пилот сразу вспотел!
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню, и молчат. Наконец, один произносит:
– Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
– Вы, вероятно, хотите сказать, сапоги, сэр?
– Нет, сапоги уже давно сгорели, сэр.
Выходит судья из суда и хохочет. Коллега интересуется причиной.
– Да анекдот рассказали! Ха-ха-ха!!!
– Так расскажи мне!
– Нашел дурака! Я за него только что пять лет впаял!
Приходит Маша в первый класс.
– А ты считать умеешь? – интересуется учительница.
– Один, два, три, четыре, пять, шесть, семь…
– А дальше знаешь?
– …восемь, девять, десять, валет, дама, король, туз.
Разговаривают муж и жена.
– Ты поел? – спрашивает жена.
– Ты поел? – муж повторяет в ответ ее слова.
– Хватит меня передразнивать!
– Хватит меня передразнивать!
