эту тему вместе и приходят к удобному для них же выводу: надо сынульку от переезда отговорить, потому что это небезопасно для них самих. «Вот пока мы живы, пусть будет с нами, а после нас хоть потоп!» И далее в ход идут примитивные манипуляции: кто-то из них может притворяться больным, играя на чувстве вины, а кто-то начнет утверждать, что и в родном городе можно жить и работать. Да какие-то родители могут скатиться и до того, что станут убеждать своего ребенка в том, что никому он в Москве и заграницей не нужен. «Сейчас вот упустишь хорошую должность мастера участка на заводе, где папа всю жизнь трудится, а потом тебя никуда не возьмут! Кому ты там в Москве нужен, ну сам подумай! Там нужны хваткие, дерзкие, а ты культурный и воспитанный мальчик! Это только дуракам везет! А мы с тобой не дураки!». И конечно, сын, если он ведомый полностью родителями, начнет уже сомневаться в себе и своих силах. Он же верит своим родителям, не зря он «культурный и воспитанный мальчик», ведь родители «честно» ему говорят в глаза все. И никто кроме них ему правду не скажет. «Может, действительно остаться? Да зачем мне эта Москва? Как я оставлю тут одних своих родителей? Тут у меня уже квартира есть и все налажено». И вот так под чужим гнетом взрослый человек с образованием, амбициями и перспективами может похоронить себя в 20-25 лет в чулане родительских страхов и эгоизма. Ближе к 40 он об этом вспомнит и будет очень сожалеть. А к 45 начнет спиваться от тоски и невозможности самореализоваться в своей провинции, в итоге возненавидев своих родителей за гиперопеку, а себя за инфантилизм.
Другой пример. Преднамеренно или неосознанно вашу здоровую самооценку и амбиции могут начать закапывать также друзья или муж (жена). Может быть, вы решили сменить профессию, или также переехать в другой город, или просто заняться своим внешним видом и здоровьем. Если ваши близкие люди почувствовали, что вы можете вырваться из их круга и нарушить ваш устоявшийся в их глазах образ, то они будут этому активно сопротивляться. Особенно в тех случаях, если они сами не готовы расти с вами вместе и считают, что все должны жить в привычном болоте. «Как это так? Была понятная нам всем 30 лет простая Натаха, а теперь она решила стать выдающимся архитектором! А кто я? Учительница черчения в самой средней школе» или «Жила я с обычным мужем Васей 15 лет, он мне подходил по всем параметрам, и тут он решил раскрыть свои таланты – занялся бизнесом. Что-то изучает постоянно, куда-то ездит, в конференциях участвует, вокруг него какие-то лощеные бабенки трутся, и с нашими друзьями он теперь на шашлыки брезгует ездить, он теперь не пьет, а все время работает! А что будет со мной, когда он поймет, что я ему больше не интересна и у него есть выбор среди подходящих теперь ему женщин?»
Как это может проявляться? Это может быть, например, проявление пассивной агрессии, направленной на вас. Подружка, с которой вы поделились своими планами на жизнь, может начать как-то тихонечко высмеивать их, говорить: «А тебе не поздно так жизнь кардинально менять?», «Ты, главное, смотри на себя реалистично», «А кто подумает
