должно быть, пришла в голову блестящая мысль позаниматься чем-нибудь креативным. Перед началом тяжелой трудовой шестидневки Он, наверно, сидел себе, закинув ноги на журнальный столик, и размышлял, с чем бы таким попить чайку,[6] а потом Его осенило:
Великолепная мысль. Планета, а вокруг немножко пустого пространства. Я – гений. Натуральный, блин, гений. И пусть Я говорю это лишь Самому Себе.
Он, такой, откинулся на спинку кресла и увидел, что великолепная мысль – это Хорошо.[7] А потом Его еще раз осенило, и Он, почесывая бороду, додумал до конца следующую мысль:
Я… говорю это… Самому Себе… (Даже Сам Бог говорит о Себе с большой буквы). А почему бы, о-ля-ля,[8] Мне не сотворить еще и, ммм… существ? Тогда они могли бы все время говорить Мне, какой Я гений, и Мне не нужно было бы делать это Самому.
Клевая идея, Бог.
Я сотворю их по Своему образу и подобию.
А вот тут я предвижу проблему, Бог. Зачем создавать себе конкурента?
Ах, нет, Мне, как Богу и Всевышнему, конкуренты ведь совсем ни к чему, правда?
Приходится некоторое время посидеть, задумчиво почесывая бороду.
Я устрою им совершенно идиотское испытание. Сначала сотворю парочку этаких мини-Меня, а потом скажу им, что есть на свете… ну, не знаю… эээ… дерево? От которого можно набраться мудрости (чтобы они подумали, что могут стать такими же мудрыми, как Я, при том, что они уже такие и есть, только этого не знают). А чтобы заманить их в эту хитроумную ловушку, Я произведу на свет специальную ходячую да говорящую змею. Они, понятное дело, вкусят от этого дерева познания, и тут Я, БАЦ, и изгоню их на веки вечные…
Бог радостно хлопает себя по ляжкам, поздравляя с таким идеальным со всех сторон планом создания мини-божков…
И тогда они до конца дней своих будут поклоняться Мне, спорить обо Мне и верить, что недостойны Меня, будучи в действительности равными Мне.
Но вернемся к той самой первой мысли. Сложнее всего для Бога (и в Библии об этом даже не упоминается) было эту изначальную мысль придумать. Представьте-ка себе, каково это, взять и одним махом придумать план создания и Земли, и космоса, и животных, и людей, и, типа, вообще ВСЕГО из, типа, вообще НИЧЕГО. Ведь до этого же НИЧЕГО не было, один только Бог сидел себе, да и то не в пространстве, а где-то НИГДЕ. И начинать ему было совершенно не с чего. Ни журналов в поисках свежих идей Он не мог полистать, потому что их не было, ни книжек почитать. И в местный салон (тот, где общаются и обмениваются идеями, а не тот, где бороды бреют) поболтать со знакомыми интеллектуалами из божественных кругов Он спуститься не мог. И мозговой штурм Он устроить не мог. И на плечах гигантов Он не стоял. И в конкурс на лучший проект создания мира с другими богами Он не ввязывался. Мысль эта взялась из ниоткуда. Возникла ИЗ НИЧЕГО.
Собственно творить-то потом было уже легче легкого. Организация труда да строительные
Это выражение, употребляемое жителями некоторых частей Великобритании. Оно относится именно к послеобеденному десерту и никак не к пятичасовому чаю (к которому подают бутерброды, пирог и много-много чая – очень приятный перекус). –
Здесь намек на слова Библии (повторяются после каждого акта творения): «И увидел Бог, что это Хорошо». –
Это божественный возглас, который вы не найдете ни в одном языке мира. –
