и несвойственным вам. Это не потому, что вы высокомерны или слишком уверены в себе. Совсем наоборот. Это попытка вашего разума защитить вас и ваше самоуважение. Это защищает вас от, возможно, бессознательного страха, что вы не можете быть кем‐то, кем может или хочет быть другой человек.
Вы видите, как адаптация, через которую проходит ребенок, чтобы оставаться в безопасности, может повлиять на его взрослую жизнь?
Изучение собственного типа привязанности было одним из самых эмоциональных моментов моего психологического путешествия. Внезапно моя самостоятельность и другие модели поведения в отношениях обрели смысл.
Тревожный тип привязанности развивается, если один или несколько ваших опекунов были непредсказуемы в удовлетворении ваших потребностей, иногда считывая их правильно, а иногда полностью пропуская сигнал.
Такой тип привязанности у вас может развиться, если в один момент ваши опекуны внимательно слушали вас и эффективно удовлетворяли ваши потребности, но в другой неожиданно вас оставляли – эмоционально или физически. Вы задавались вопросом, что же их поведение могло означать (Им все равно? Или все‐таки нет?). Это также могло быть вызвано чрезмерной опекой, которая заставляла вас чувствовать, что вы для них целый мир, или что все, что вас волнует, несет опасность. Или они могли требовать, чтобы вы вели себя именно так, как им нужно. Например, «Я устроил праздник на твой день рождения, так что, пожалуйста, веди себя хорошо и не позорь меня!», или «Я знаю, что ты хочешь повидаться со своими друзьями. Но мне сейчас нелегко, и ты мне нужен больше, чем им».
Человек с тревожным типом привязанности понимает, что нельзя быть полностью уверенным в том, что другие люди будут постоянно удовлетворять его потребности. Если бы это был ваш случай, то в отличие от человека с избегающим типом привязанности, вы бы не фокусировались на логике и отстранении.
Вы не могли логически понять, будут ли ваши опекуны рядом, поэтому вы осознали, что лучший способ продолжать нужную вам связь – быть как можно ближе к ним, постоянно налаживая взаимодействие. Вы знали, что в какой‐то степени это сработает – они будут реагировать так, как нужно вам. Они стали центром вашего внимания, что, возможно, привело к тому, что вас стали называть назойливым ребенком. Это неплохо. Это – очень умный способ сохранить связь.
Возможно, вы также замечали, что иногда, когда ваши опекуны действительно отвечали вашим потребностям – давали вам выговориться или помогали добрыми словами или делами, – вы были уже настолько утомлены, что их действия вас не успокаивали. Вы отчаянно жаждали их внимания, но краткого взаимодействия было недостаточно. А это значит, что вам было трудно чувствовать себя по‐настоящему спокойно и безопасно, так как вы были уверены, что опекуны снова исчезнут или изменят свое отношение к вашим потребностям.
Как взрослый, вы, возможно,
