не кончилось, все продолжается. Мне сорок два года, я просто хочу жить спокойно!
Я столько раз хотела покончить с собой. Не сосчитать. Наверное, если бы тогда был интернет, и я знала, как – я бы это сделала не задумываясь. Мне было, наверное, тринадцать, когда я прибежала в аптеку со слезами, и потребовала дать мне яду. Хорошо, что меня просто отругали и отправили домой.
В меня заселили столько комплексов, что по сей день не разберусь. Хотя прошла кучу терапий, и проработок. Каждый день я вижу отголоски тех дней. Ежедневно, ежечасно, ежесекундно. Я много над этим работаю, но не всегда помогает. У меня много страхов, которые как черти лезут наружу. Поэтому и писала в начале, что живу, так, будто с меня содрали кожу, располовинили.
Та же косметолог мне сказала, что не бывает плохих людей (обсуждали тему клиентов). Просто есть травмированные, от этого они озлобленные, тревожные, накрученные до предела. Да я травмированная, но не озлобленная.
Хотите, верьте, хотите, нет, но я не считаю своих родителей плохими. Их поступки да. Мне тяжело, неотгорело, не отжило.
Я бы хотела, чтобы у меня в семье, все сложилось иначе. Ушла эта боль. Но, увы! Нельзя кого-то сделать таким, как тебе хочется. Многие вещи мы не в силах исправить, особенно если другие люди не меняются.
Все мои годы родители вели себя не так, как должны мама и папа. Несли мне горечь и печаль. Много раз предавали. Всего не описать. Да, обиды конечно есть. Я и психологом то стала, чтоб разобраться в себе. Проработать свою травму. Но можно двести раз сказать: «что я принимаю их такими, какие они есть и благодарю», и при этом врать самой себе.
Как результат, всего этого кошмара. Я все заработала сама (самостоятельна и самодостаточна). Мне не от кого было ждать помощи. Выстояла, выжила. Без образования, без поддержки. Чтобы разобраться в себе, пришла к Таро. Стала гадалкой только потому, что боялась за будущее, а зная его, легче. Делала это для себя. А потом поняла, что могу помогать и другим. И эти многие мне благодарны.
Моя мудрость и взросление не по годам, дали мне возможность что-то советовать клиентам. Особенно, когда их мир рушится, но с моей помощью, получается, увидеть свет в конце тоннеля.
Я патологический трудоголик, работаю на износ. Правда, это всего лишь способ убежать от собственных мыслей. Загрузиться делами так, чтобы некогда было ни о чем думать. Как алкоголик, который напивается до беспамятства. Работать так, чтобы язык на плечо и ползком в кровать.
Я не практикую психологию как терапию, всего лишь диагност. На приеме, я точно подмечаю психологические проблемы у людей, но не исцеляю их (себе сначала надо помочь). Только рекомендую, что можно сделать.
Зато я могу писать про печаль, драму, мне подвластны эмоции. Многие люди боятся этого делать, вдруг не так поймут, осудят. Говорят: «Что я смелая». Зато читая, они понимают, что такие не одни. Что есть хуже, чем у них, и тогда что-то расставляется своим по местам.
Поэтому моя цель не в том, чтоб
