духовных посланников или нечто мистическое, вызывала у меня лишь усмешку. Главное было не наткнуться на змею или на какого-нибудь огромного паука.
Вернувшись из семидневного пребывания в Долине Смерти, где половину этого времени я голодала в одиночестве, я была горда не только тем, что справилась с физическим испытанием, на которое решилась, но и тем, что домой возвращалась с новой целью. Я поняла то, о чем раньше не особо задумывалась. К тому моменту доброта и так занимала все мои мысли и была тем, к чему я больше всего стремилась, но старалась явно вполсилы. Однако я поняла, что в пустыне была совсем не одна: со мной была доброта. Стоит сказать, что я никогда раньше не ходила в походы, не жила в лагере, не спала нигде, кроме как в удобной кровати, и даже в туалет никогда не ходила на улице, но здесь доброта окружала меня повсюду. Ко мне были очень добры гиды, которые готовили меня к этому путешествию; ко мне был добр муж, которого совершенно ошарашило мое желание отправиться в этот поход, что не мешало ему всем сердцем поддерживать мое решение; я чувствовала доброту, исходившую от природы, красота которой порой просто захватывала дух, и погода не подкачала (и, кстати, я не встретила ни одной змеи!); а еще почувствовала, что доброта исходит от меня самой, в момент, когда я осознала, что никогда раньше не пыталась жить без осуждения. Ведя записи в дневнике и беседуя с тихим каньоном, который стал на эту неделю моим временным пристанищем, я осознала одну истину: важнее всего – быть добрым, и с того самого дня я поставила себе цель научиться жить именно так.
Было бы здорово, если бы все, что для этого требовалось, – просто принять решение, что теперь так и будет, правда? Но нет, все было не так просто, и я очень скоро вернулась к своим прежним установкам, снова стала раздражаться и продолжала буксовать на пути к доброте. Временами у меня получалось быть доброй. Иногда для этого приходилось делать над собой усилие, стараться изо всех сил, но безразличие, раздражительность и лень вновь брали надо мной верх. Наша компания очень быстро росла, и рабочая неделя по 65–75 часов была для меня нормой. Где уж тут найти время на доброту? Прошло несколько лет; мысленно я то и дело возвращалась к тому, чтобы снова быть в первую очередь доброй, но, когда это было в тягость или просто невмоготу, мое настроение тут же портилось, и у меня ничего не получалось.
Вела ли я себя как сволочь? Да нет, не могу так сказать, такое было уж точно не всегда. Я просто была не готова во всеуслышание заявить, что решила стать доброй.
Вот почему я в конце концов решила прожить в доброте целый год и стала вести об этом блог. Если я обнародую свое решение, а мои друзья и даже незнакомые мне люди смогут читать мои заметки, то в случае если я отступлюсь и доброта снова отойдет на второй план, это будет заметно не только мне, но и всем, кто меня читает и следит за моим прогрессом, поддерживает меня. Ощущение, что за мной наблюдают окружающие, помогало
