пошел родителям и рассказал отцу про три умножить на три и черную кошку, а он кричит на меня: « Когда я твою мать вез в родильный дом, нам дорогу осел перебежал». Я так и не понял, к чему это он… Потом, когда пришел навестить жену в роддоме, вышла медсестра и говорит: « У вас мальчик, 3700». Я достал кошелек и отдал, про себя подумал: « И совсем недорого… Видно черные стоят дешевле»…
…В разговор вмешалась моя мама и темпераментно рассказала следующее:
– Одна женщина со мной лежала в палате, сильно боялась родов и когда за ней пришла акушерка, то спросила: « Чего бояться-то? Вы лучше подумайте о том, кем бы вы хотели увидеть ребенка, когда вырастет?». Та с гордостью отвечает: « Я хочу, чтобы он стал самостоятельным человеком и умел постоять за себя». Начались роды, все идет нормально: показалась головка, туловище и…вдруг удар акушерке в нос и раздается детский голос: « Я сам вылезу!».
…Этот рассказ навеял на Ольгу воспоминания о своих родах: « Когда я лежала в больнице, под окнами мужики с гвоздиками кричали наперебой:
– Оленька, я тебя люблю!!!
– Наташка, дура, покажи!!!
– Кать, на кого похож?
– Ира, мальчик или девочка?
И вдруг дикий крик:
– Леха, Леха!
Мужики затихли, переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и продолжает орать:
– Леха, рубероид подавать?
…Затем, когда весь чай оказался выпит, а второй бутылки родители не купили, пожмотничали, наступило время Николаю задать главный вопрос, который его мучал весь вечер:
– А как вы хотите назвать мальчика?
Мама скромно улыбнулась, но промолчала, а папа, стараясь ее опередить, произнес с душевным волнением:
– Мы решили назвать первенца Вовочкой.
– А почему? В честь Владимира Ильича Ленина?
– Нет… У меня был знакомый с таким именем очень умный. Однажды он выдал: « Вот так и бывает… Проживешь годы, потом встретишь бабу много старше тебя и понимаешь, что не с той был!». А воспитательница в ответ: «Вовочка, ешь кашу! Ты только вчера перешел ко мне в старшую группу садика, а уже замучил своей философией»… И он, как и я, не любит евреев и …честный. Уже в школе нас с ним вызвали к директору, который строго спросил:
– Кто из вас разбил стекло в классе? Ты – Сергей или ты – Вовочка?
Тот не стал валить на меня, а сказал:
– Я, Мария Ивановна, но виноват Изя!
– Как это? – спросил изумленный директор.
– Я запустил камнем в его наглую еврейскую морду, а он…пригнулся.
…Упоминание о детском садике навеяли и на Николая определенные воспоминания, и он несколько даже торжественно произнес:
– Мы с моей женой еще в детском садике познакомились. Она тогда была молоденькой воспитательницей. А я – просто в песочнице валялся, пьяный.
…Но даже после этого судьбоносного рассказа, аргументы, приведенные моим отцом по поводу
