на небо
Великий бард Матвей Рыло сочинял свои гениальные песни только в состоянии глубочайшего похмелья. Именно в минуты, когда либо в петлю, либо за письменный стол, к нему и приходили бессмертные темы и образы. И Матвей писал о любви, мужественно вскрывал социальные язвы, эксклюзивно хохмил.
В России Матвея Рыло знала каждая собака. Молоденькие девушки, чаявшие зачать от барда, сутками дежурили под дверью. Подбрасывали любовные записки, начертанные для приворота менструальной кровью. Олигархи, хоть и разоблаченные, опущенные в песнях Матвея ниже плинтуса, заваливали деньгами. Звезды шоу-бизнеса, чемпионы мира по баскетболу и боксу, небожители с кремлевского Олимпа, приглашали в бесплатные кругосветные путешествия на океанских лайнерах экстракласса.
Да что говорить, это была слава!
Но Матвей Рыло имел привычку время от времени гибельно напиваться. А под ураганным хмелем крушил хрустальные витрины магазинов, ввязывался в кровопролитные драки, якшался с отмороженными бомжами и проститутками.
И всё это ему, конечно, сходило с рук.
Прославленный бард! Каждый день в телевизионном ящике! Попробуй, тронь!
Милиции во всех весях Отчизны дано было строжайшее предписание не забирать его в отделение и даже за криминал не сажать в «обезьянник».
Бутики же с разбитыми стеклами почитали громкие происшествия чуть ли себе не за честь, за внезапный но действенный пиар-ход. В ознаменование приключившегося, они приколачивали медные мемориальные таблички: «Здесь крушил витрины Матвей Рыло».
Спозаранку же, в состоянии фантастического похмелья, на трясущихся ногах Матвей шел за письменный стол, сглатывал горькую слюну и писал свои гениальные тексты, один гениальней другого.
Как-то перед Рождеством с Матвеем случилось необыкновенное.
Он застрял!
Направлялся на сольный концерт в «Олимпийском», который должен был транслироваться по Первому каналу, а оказался в клетке омертвевшего лифта. Рядом какая-то тощая, восемнадцатилетняя девица.
Ну, опоздал, так опоздал…
Неустойки его не пугали.
Однако всё-таки стоило предупредить организаторов шоу.
Достал из нагрудного кармана серебряный мобильник. А тот, сволочуга, разряжен.
С усмешкой абсолютного превосходства взглянул на девицу:
– Эй, крошка, дай-ка мобильник!
Та лишь сморщила конопатый носик:
– Что это такое?
– Красотка, не надо шутить! Я дико опаздываю!
– Я не красотка, а Даша. И, повторяю, что такое мобильник – совершенно не знаю.
Матюша Рыло чуть не выматерился.
Ну, ладно, дура!
Так еще и говорит с ним без всякого пиетета.
А, между тем, вся Россия, от бомжа до олигарха, землю бы стала жрать, но мобильник добыла из-под той же самой земли.
Попросил сам Матвей Рыло! Человек из телевизора! Легенда попрока!
Матюша нажал на кнопку вызова
