встал, на вилы недоуменно смотрит и кричит:
– Жинка!!! Ты дивись – вилы, як пушка, стреляють!
– Да ну?
– Вот те и ну! Порося чисто в клочья разорвало…
Сидят грузин и хохол, обедают.
Грузин говорит:
– Подай сол.
– Hе сол, а силь, чуpка неpусская!
Hезалежна Украина. Киев. Стоят два мужика.
Прохожий у них спрашивает:
– Как пройти на Крещатик?
Ему в ответ:
– Шо?
Повторяет вопрос на английском.
– Шо?
На немецком.
– Шо?
На французском.
– Шо?
Не получив ответа, прохожий идет дальше.
Один мужик другому говорит:
– Дивись, Петро, який умный человек, сколько языков знает!
– Ну и шо, помогло це ему?
Ведущий новогоднего карнавала подводит итоги конкурса:
– Первое место заняла маска «лоха» – третий ряд восьмое место.
Из зала:
– Ой… а я ж не играв!
Поймал хохол Золотую Рыбку, взялась она выполнить три его желания.
– Hехай все татаро-монгольское иго идет в Швецию. Но лиха не pобит! А потом обратно.
Снялась вся орда и потопала в Швецию… Почти никого там не порубав, вернулась обратно.
Два следующих желания были аналогичными.
Не удержалась любопытная рыбка, спросила:
– Hу что тебе, хохлу, Швеция плохого сделала?
– А шо мне Швеция? Зато по москалям шесть раз – туда-сюда, туда-сюда!..
– Мыкола, бачив, як москали кличуть наше пыво?
– Як?
– Пи-иво (издевательски).
– Повбывав бы…
– Мамо, а шо, была Киевская Русь?
– Была, сынку была…
– Так шо, мы все москали?
– Та не, то москали все хохлы.
Позвал один хохол другого в гости на обед. Ну тот на голодный желудок приперся, ждет угощений. А хозяин сигаретку у него просит и разговор длинный заводит.
Покурили, поболтали… Хозяин – опять сигаретку и опять разговоры заводит… И так до самого вечера.
Гость не выдерживает, встает:
– Ну ладно, спасибо за обед, я пойду.
– А ты в следующий раз на обед с жинкой приходи!
– Нет, спасибо, Мыкола, она у меня некурящая…
Два хохла. Один другому наливает самогонку в черпак.
– Да куда ж ты столько льешь?!
– Так это ж тебе…
– А, ну тогда долей еще.
Заседает Рада на Украине.
Председатель:
– Москалей нема?
Из зала:
– Нема, нема!
– Точно
