а мне на секунду даже стало стыдно из-за того, что я снова нарываюсь. Почему-то этот момент вернул в то время, когда мы были подростками, я все время лез в драки, а Ар вытаскивал из них.
Я прикрыл глаза, успокаивая бурю в душе. Все-таки я тоже не сказал ему о том, чем занимался сейчас.
– Проехали, – буркнул я, затушив сигарету в пепельнице.
– Просто хочу, чтобы ты знал об этом расследовании…
– Зачем?
– Затем, что здесь может быть замешано что-то большее, чем просто секта. И я знаю, что ты лучший ищейка из всех. Ты знаешь, где и как искать. И ты ни разу меня не подводил, – сказал Аарон, и я был уверен, если он говорил это мне, это значило, что ему действительно нужна моя помощь.
Я кивнул в ответ. Я занимался примерно той же самой работой в архиве, что и Луиза. Разгадка их совместного прошлого донесла до меня мысль, что я тоже мог поселить спокойствие в своей душе, если бы нашел ответы, образы из своих кошмаров. Меня терзали внутренние демоны, которые хотели принадлежности. Их необходимо было усмирить, найти имена тех, кто считался моими родителями. Мне нужно узнать о своих корнях, о том, кто я.
Глава 2. Анабель
Солнце клонилось к закату, пока я всматривалась в последние светлые лучи, держа руки сцепленными на животе. Что ждало меня дальше? За пределами старой маленькой квартирки, что осталась от человека, к которому я чувствовала что-то похожее на любовь и от которого ждала ребенка.
Мы с Луизой так и не узнали пол малыша. Прошло три месяца с тех самых пор, а я все еще не знала, кто жил внутри меня. Наверное, так и работал человеческий страх. Я боялась. Боялась не стать хорошей матерью, повторить судьбу своих родителей или родителей Генри, боялась причинить боль, так и не понять, что и как делать. И справляться со всем придется одной. Как однажды сказала Лу, Генри не явится волшебным спасителем, не поможет, не защитит.
Иногда мне казалось, что где-то в прошлом я сделала неправильный выбор. А потом понимала – вряд ли. Другой жизни я даже не могла представить. Просто не умела по-другому жить.
Лу должна заехать за мной ближе к восьми, я слишком долго и слезно упрашивала ее сходить со мной в ночной клуб. Да, почти на седьмом месяце беременности мне захотелось заглушить мысли музыкой. Хотя, по правде сказать, мне просто было нужно выбраться из этой квартиры, стены которой, казалось, душили. До болезненного хотелось сбежать, сделать хоть что-то, чтобы не ощущать себя вечно скорбящей вдовой, отпустить, может быть, жить дальше.
Наверное, я бы так и простояла здесь до самого ее приезда, – в привычном бежевом кардигане, который, кажется, даже и не снимала никогда, в потертых старых джинсах и белых кедах, на все случаи жизни, как говорил Генри, – если бы не плавный толчок изнутри, как напоминание того, ради чего я жила.
Я не смогла стать хорошей дочерью, раз от меня отказались. Я не смогла стать хорошей женой, раз мой муж умер самой отвратительной смертью из всех возможных. Так, может, мне удастся стать хорошей матерью для одного единственного
