Ну а стражники его и приняли, за торговлю камушками без лицензии, вне гильдии, и с умыслом зажать подати. Ну не идиот?
Зашедший за стражниками ярыжка расспросил меня, кто я и откуда. Гувернёр. Из… блин, как глупо. Этот хитрец спросит что-нибудь про любой город, про существование которого я знаю. Я пробормотал про Весёлый Идол и изобразил, что пьян, весело хохоча, что у нас, бродячих философов, важно не где был, а куда иду. Иду баронетку несмеяну смешить, ха. Заржал как конь. Ярыжка ещё раз осмотрел мой наряд, глянул нож, спросил про багаж, криво усмехнулся на его отсутствие. Пробормотал про допился до чёртиков и пришёл уже, пожелал удачи с несмеяной, а то весельчакам обычно не смешно становится, и вышел.
Я тихо матерясь пошёл по кабакам, спрашивая про камею и клеймо с мантикорой, и задницей чувствуя, что скоро может и ноги делать придётся. Вот блин, тайная операция скромного простолюдина! Не мой, блин, метод! Не наглая быстрая атака. Но я профи!
В очередном кабаке опять не задалось. Я заказал шот их фирменного голубого бренди. Цена пять медяков. Снял кошель, раскрыл на стойке. Подал монеточку, вынув из кошеля. Радостный гоблин-бармен сгрёб денежку и сказал:
– Ты не тот медяк дал. У тебя в кошеле есть правильный, который тоньше и легче. А у меня нет сдачи. Зайдёшь потом, отдам.
Пока кто-то за медяк ходил искать того, кто знает того, чей троюродный кузен видел мантикору, я заказал ещё рюмашку, она же шот, бренди, послушал цену от якобы забывшего про предыдущую сдачу бармена, ну да я ещё не ухожу, поворошил содержимое кошеля и подал медяк. Бармен просиял:
– Ты опять не такой медяк дал. Сдачи нет. Потом отдам, завтра или через неделю.
После того как ко мне притащили какого-то типа с татуировкой льва на груди, ещё и поругавшегося отправляясь обратно, я тихо матерясь заказал ещё бренди. Бармен похоже считал меня пьяным, радостно объявил:
– Пять медяков!
Я поставил кошель на стол, не глядя вынул более-менее привычный мне медяк. Бармен сгрёб денежку, радостно осклабился:
– Ты же опять не ту монеточку дал! А у меня сдачи нет!
– Не буду я из-за тебя, козла, руку сбивать, – ответил фразой из анекдота я. Пояснил. – К каким привык, те и достаю. А теперь гони обратно один мой медяк как минимум. Ну или сдачу, а если нет сдачи, считай, что угостил. Жулик бездарный.
– Ты кого это назвал козлом?! – взвился гоблин с не по должности и жуликоватости стандартом чести, начав менять цвет с заурядного и тусклого зелёного на серый наверно, типа обычный на боевой что ли, но пока испортив и то что было.
– Ещё и глухой или тупой козёл, – усмехнулся я. – А ну давай сдачу, тупой глухой козёл цвета упал-в-своё-дерьмо.
– Да я тебя!.. – начал тираду недомерок, но я дальше перевёл дискуссию в мордобой, хотя просто в зуботычину, кого там бить-то.
Горемыка выбежал из-за стойки, сплёвывая кровь, и начал хлопать пастью и осматриваться на предмет, как разобраться со мной,
