не настоящая причина отказа в приеме на работу
Причин, по которым вам отказывают в приёме на работу, много.
Вы – женщина. Вы – мужчина. Вы – омногендер.
Вы якобы кот.
Вы слишком молоды или вам только вчера исполнилось 45 лет, поэтому вы нам уже не подходите. Вот пришли бы вы вчера – мы бы вас с нашей глубокой радостью приняли.
Ещё вам отказывают потому, что у вас бабушка в Махачкале прописана или вы слишком рьяно выполняли поручение Президента и нарожали много детей. Кстати, один ребёнок – это уже много, а если у вас их двое и, не дай бог, трое, то вы вообще ходить на работу не собираетесь, а пришли сюда болеть со своими детьми.
Отсутствие же детей говорит о вас как о прожжённой особи, которой работа нужна, чтобы уйти в декрет и обобрать любимую компанию, в которую вас еще не взяли, да и не собирались брать в принципе.
Но всё это причины мнимые, и есть только пять настоящих причин и одна не настоящая.
5 настоящих причин отказа в приеме на работу:
1. Вы придурок.
2. Вы не только придурок, но и неудачник. Вас бы взяли, но уже успели взять другого придурка.
3. Придурок не вы, а рекрутер.
4. По мнению рекрутера, вы придурок, потому что родились под знаком Девы, а Дева её только что бросил и ушел к Скорпионше.
5. Вы Скорпионша.
Не настоящая причина отказа в приеме на работу:
1. Вы – кот!
Историческая встреча Хрюши и кота Матвея на Патриках, которая могла состояться, но не состоялась, или сто лет тому вперед глазами Булгакова
Эта история могла случиться только в одной-единственной стране, но не случилась, поэтому её пришлось придумать.
А вот что именно придумано, история или страна, вам, дорогой наш читатель, придётся решить самому.
Представьте: в современной Москве, на Патриарших прудах, появляется все тот же Воланд со своей свитой, но встречает не двух писателей, а двух блогеров, назовем их Берлиоз и Ваня Бездомный, ну… или Васту и Дыня Милый. Милый – это у него фамилия такая.
Хотя нет. Встретить Дыню ныне в Москве крайне затруднительно.
Г-жа М. не дремлет.
А если вы все-таки захотите с ним встретиться, то поезжайте в Дубай, а лучше – выпишите чек, и он сам к вам приедет туда, куда скажите. А за сумму с восемью нулями приедет даже на Патрики.
Увы, деньги не пахнут, воняет только г-жа М.
Ну вот, встречает Воланд этих двух блогеров, и одного из них ему вроде надо как укокошить. Прикол у него такой: раз в 100 лет чью-нибудь голову в Москве трамваем отрезать.
Но, блядь, трамваи уже как 100 лет на Патриках не ходят, да и Аннушка тоже в магазин сама не идет, а ей всякие Яндекс-лавки продукты привозят.
И не Аннушка она теперь, а Анетта, одиннадцатая, любимая
