кадров эдакая эйчарка, реже – мальчик-эйчар, которая боится инспектора по труду больше, чем второго пришествия.
Правда, эйчарки почему-то очень не любят слово «кадры» и гордо переименовали себя во всякие «департаменты и отделы по управлению персоналом». А один особо прошаренный большой мальчик-эйчар назвал свое кадровое подразделение «Департамент Счастья», но круг он и в Африке квадрат, и, по сути, сути это не меняет.
Главная же тайна эйчарок, которую они берегут как зеницу ока и хранят в самом защищённом сейфе самого неприступного отдела в компании, в том, что инспекторов по труду не существует.
Не, они, конечно, наверно, где-то есть, но их никто из эйчарок не видел, и вероятность эйчарки встретиться с инспектором примерно такая же, как нам с вами, обычным людям, увидеть одну очень не известную балерину не сидящей на шпагате.
Но инспектор, «который обязательно завтра придёт», очень эйчаркам нужен, чтобы запугивать глупых котов и выживших из ума старух всеми карами небесными, иначе их «отделы по управлению персоналом» и даже «Департамент Счастья», название которого обязательно пишется с больших букв «Д» и «С», рухнут как карточный домик, и коты узнают, что они и есть тот самый персонал, который нужен, чтобы им кто-то управлял.
Да бог с ними, с котами: одним больше, одним меньше. Самое страшное в жизни эйчарки, что выжившая из ума старуха поймёт, что хоть она и генеральный директор «Крысы», она тоже, по сути, есть персонал.
Хрюша, поколение «Х.О.» и коллективное таскание бревна
«ХА» надо произносить на выдохе и тянуть «а» как можно дольше.
«ХА» желательно извлекать гортанно, через кашель. Идеальное «ХА» получается, когда вы проболели неделю, все это время пили АЦЦ и пошли на выздоровление. И вот в тот момент, когда вы интуитивно понимаете, что доктор вас завтра по-любому выпишет и опять рано вставать, собаку гулять, детей собирать, твою мать, как раз и нужно произнести это самое «ХА».
Произнести и обязательно записать на диктофон, точнее, смартфон, дабы всегда иметь идеальное «ХА» под рукой. Диктофона у вас все равно нет, а если и есть, то валяется где-нибудь со сдохшим аккумулятором.
Своей идеальной «ХА» можно и нужно гордиться. Её можно транслировать коллегам на работе, бесконечно обсуждать, удивляться и восхищаться ей, особенно тем местом, где гортанное «Х» приобрело шипящий оттенок.
Можно устроить соревнование, чьё «ХА» идеальней. А еще лучше провести общекорпоративную ХАлимпиаду.
Такая олимпиада найдет у сотрудников куда больше откликов и понимания, чем сдача норм ГТО или коллективное таскание бревна на скорость в законную выходную субботу под дождем.
Вообще, коллективное таскание бревен – вещь очень опасная.
Во-первых, можно ногу поранить, во-вторых, можно поранить не свою ногу, а начальника, и, в-третьих, все равно ваша бухгалтерия никогда не победит.
Вы спросите, что такое «ХА»?
А любая
