и я рассчитывал спрятаться в укромном местечке. Вместо этого Мезенцев устроил большой шопинг, стал ходить из бутика в бутик, смущая чистую публику своей зловонной волосатостью, покупал какие-то ненужные вещи, сгружая их мне на руки в ярких брендовых пакетах, а в закутке скобяных изделий разбил наполовину стеклянный мармит, и ругался с продавщицей, не желая расплачиваться…
Кое-как замяв скандал, я затащил Мезенцева за штопаный рукав его грязного ватника в ресторан грузинской кухни «Повар Сосо Смогулия», усадил вонять в углу, как живую антирекламу заведения, и заказал нам по тарелке ядрёного супа «харчо», после которого рта не закроешь… Надеялся хоть чуть привести Мезенцева в чувство, да куда-там!
Из-за битой молью расхоженной полы старого валенка академик достал бутылку водки, и влил её в харчо, сказав поучающе:
– От теперя, могёт быть, вправду остро будет!
И вот итог: роскошный туалет, отделанный, как ювелирная шкатулка, инкрустированным кафелем под мрамор, сверкающих изобилием зеркальных хромированных деталей, и посреди этого великолепия – неопрятная куча тряпья и стонущей плоти…
Пачкая свой дорогой и элегантный костюм миллионера, я попытался загрузить эту кучу в тележку для продуктов, которую прикатил из продовольственного гипермаркета «О, кей». Но не преуспел: тележка была одновременно и высока, и мала для Мезенцева. Тем более, что сам падший академик, обильно срыгивая, помогать мне не желал, и на ощупь был совершенно тряпичным, хоть и тяжёлым, как мешок со сталью…
– Пошёл ты нах… пошёл ты нах… – маловразумительно поучал меня Прокопий Порфирьевич, не разлепляя глаз.
Я пошёл не туда, а в соседний с туалетным блоком бутик модной одежды «Мохито», хрустальный в своём совершенстве, играющий всеми гранями моды, как драгоценный камень-самоцвет.
– Девушка! – крикнул я симпатичной продавщице бутика – Как вас звать?!
– Зара… – недоумённо покосилась на меня эта рекламная рослая дива, которой бы по подиумам ходить, а не шмотками втридорога торговать.
– Зарочка, милая, дайте мне вашу оптовую тележку!
– Чего?!
– Ну, тележку, вы же ведь возите на ней оптовые тюки с товаром! Ну, когда доставляют партию нового товара!
– Прекратите говорить ерунду! Нет у меня никакой тележки! – поджала губы очаровательная, но строгая Зара.
– Есть! Каждый бутик комплектуется оптовой тележкой, чтобы быстрее загружаться… Уж я знаю…
– Даже если бы у нас и была такая тележка, с чего вы взяли, что я вам её отдам? Я материально-ответственное лицо, между прочим… А вдруг вы нашу тележку угоните, мне же из зарплаты вычтут…
Твёрдо зная по месяцам работы с Мезенцевым, что ласковым словом и сотней баксов можно добиться гораздо больше, чем одним только ласковым словом, я протянул Зарочке купюру с Франклином.
– Ладно… – помявшись, смилостивилась
