эту касту профессионалов.
Но не в них проблема, а в иной категории клиентов. Знаете, кто такие межпланетные пиллигримы? Оооо, это особая каста верующих в Святого Лягурака, божества, который, согласно писаниям, летал по Млечному Пути и сеял добро и справедливость среди разумных и малоразумных существ. Где-то сто тысяч лет назад, якобы, посетил он и Землю и наделил «хомо» «сапиенсом», то есть сделал человека высокоинтеллектуальным. И оставил им свои премудрости, одна из которых – следовать по его пути и читать мантры лягуракизма. Не буду спорить, может так оно и было и учение это тоже правильное.
Так вот, сели в кабину моего такси семеро лягуракцев, все одеты в закрытые костюмы, не поймешь, кто мужчина, кто женщина, где старик, где ребенок. Я завел мотор, поднялся в космос, чтобы задать программу движения, и тут лягуракцы запели. Поют они в инфразвуковом диапазоне, а мои приборы очень сильно реагируют на это. Естественно, всю электронику они расстроили, и вместо того, чтобы оказаться у планеты Щмубарашка, первого пункта назначения, мы ворвались в звезду Арктур. А температура там в сотни тысяч градусов по Цельсия. Пиллигримы запищали от радости: «О Святой Лягурак! Мы пришли в твое лоно! Прими нас в свои объятия!» – и хотели выйти наружу. Чтобы сгореть?
Ага, держи карман шире! Мне потом отвечать перед их всей сектой? Они же на меня потом охоту объявят и, вместо того, чтобы спокойно работать, я буду бегать по галактикам, скрываясь от этих фанатиков. Поэтому я заблокировпал выход и вновь прыгнул в гиперпространство. Вылетели мы с другой стороны Млечного пути, там, где мало пригодных для жизни миров. Но я высадил их на ледянной планете, которая никак не отмечена в навигационной карте, и заявил: «Это конечная остановка. Именно здесь нашел свое последнее прибежище ваш Святой!» Конечно, я врал, но врал от чистого сердца, опасаясь за их судьбу.
Этого было достаточно, чтобы поверившие лягуракцы с благодарными воплями покинули такси и стали осваивать новое место обитания, строя монументы и пантеоны своему божеству. Как потом я прочитал в прессе, именно туда перебралась вся земная секта Святого Лярурака и там они обрели счастье. Но больше с пиллигримами я не имел дело, избегал их заказов.
С некоторой поры избегаю я и останавливающих такси на разных переулках Вселенной. Помню, летел через пояс Койпера, а тут сигнал – с одного астероида останавливают двое, на вид старички, благообразные, солидные, из багажа только чемодан. Попросили подвезти до Венеры. Ну, я отказывать не стал, посадил клиентов, просто крутанул счетчик и дал по газам. А у орбиты Венеры встречает меня полицейский патруль. Едва вышел из подпространства, как меня обстреляли, пробили борта, выбили табличку «такси», меня чуть не изжарили. Слышу по рации:
– А ну стоять! Иначе в гравитационную петлю возьмем!
Гравитационная петля – это просто сомнут в гармошку, смешают мясо с металлом в один фарш. Полиция не церемонится, с ней шутки плохи. Ничего не понимаю, в полной прострации, колени трясутся от страха. Естественно, я притормозил, поднял руки вверх, молю больше не стрелять. Тоже самое сделали мои пассажиры, вид у них недовольный, злой.
Через секунду врываются в кабину
