– свинка подорожная. А я буду скалиться как быдлобаран.
– Ага, ты ее должен еще обнимать, а потом разбить об голову тарелку с надписью «The End, My Girlfriend».
– Ха-ха-ха!
– И орать в форточку: «Маршируйте, свиньи»!
– Монки стайл чефне!
– Чофните Вепрю!
– Штольните Маню!
– Баранью мамашу!
– Жабы скачут по твоему прото-рождественскому столу.
– Эльфы родились контуженными детьми, а не помощниками. И все это весьма подозрительно.
– Горные шайтаны гонятся за Кэпом, пытаясь стырить водяной пистолет.
– Робот топором нарубил троллей и светокамерских вепрей.
– Штольня пребудет!
– Мученицы дымят мусором в подворотне.
– Так как кожи больше нет, кури ногти!
– Сок «Садочок» течет по грязным стенам, и пиво растворяется в луже серной кислоты. Девушка стоит у кирпичной кучи с засохшим букетом гвоздик, а твой персонаж, Дарки, ей орет на ухо: «Ваша физиономия напоминает мне свежеотштукатуренную стенку подъезда».
– А ведь вокруг полно нормальных людей, у которых воображение работает.
– Кэп, давай, выпусти наружу своих поганых демонов, раскрой свое подсознание, казни собственных ангелов.
– Майк, у меня в подсознании сплошное порно.
– Чуваки, я не просто нормальный. Я – вепрь в блендере!
– Психи слушают Фрэнка Синатру, а мы – Лу Рида.
– 3000 тщеславных кротов против беременной кошки.
– Кэп, ты озабоченный муравьед – выпускай свою эротику, иначе умрешь – рак возьмется за яичко. Кэп, ты – извращенец и яростный пастырь, и у нас будет фильм с массой персонажей и параллельных миров – ну, подлец, жги глаголом – не избежать вам нашего адского шлейфа! Джеймс в пасхальных помойках молится за спасенье горожан!
– Штольняяяяяяяяя!
– Ладно – всем удачи!
– Им бы, героям, нацепить свиные маски!
– Не бойтесь своего предназначения!
– Где же Джеймс, проклятый святоша-папуас?
– Нужна девочка, вся в саже – галактические ниндзя будут сыпать пепел на ее лохматую голову и визжать! Джеймс будет кряхтеть рядом как тыквенный червяк, добавим сэмплы рождественских стонов нищих холостяков – потом он примется жечь чучело Кэпа на огромном костре!
– Штольня горит, братцы – несите мне клей и бархатных девок в жертву пламени!
– И все в сатанинской медитации будут витать над крышами домов!
– Убер-фрау-чиксы в отрубе из-за перегрева носового платка великана – душеиспускателя.
– Поменяй легкие у великана или купи ему освежитель дыхания фирмы «Холокост-форева».
– Ага, и языческие гимны орать на незнакомой окраине. Нас Кэп соскребет гвоздодером фирмы Шнобель Граб. Ты побил мой инстинкт скептицизма. Это то, что делает экшен-революшн-фраер-убер-антибаталитаер. Майк, на этой
