их повторяете, тем самым подвергая себя риску токсичных отношений во взрослой жизни. Ниже я привожу несколько вероятных причин.
1. Вы стремитесь к отношениям, которые позволят вам заново пережить свой прежний опыт, чтобы вернуть контроль, утраченный в детстве, или изменить ход событий.
2. Вы хорошо усвоили то, в чем вас пытался убедить человек, применявший по отношению к вам эмоциональное или физическое насилие: вы ничего не стоите и заслуживаете дурного обращения.
3. При возникновении токсичной связи вы испытываете недолгий прилив адреналина: вас радует острота ощущений. Но со временем эйфория сменяется хроническим чувством беспомощности, никчемности и бессилия.
4. Вы пытаетесь воспроизвести болезненные ситуации из своего прошлого в надежде, что если на этот раз у вас «все получится» и что вы «выросли и поумнели», то вы исцелите или спасете своего партнера, добьетесь от него любви и принятия: вам кажется, будто это «исправит» предыдущий опыт, когда вас бросили, предали и так далее.
5. Вам внушили, что физическое или психологическое насилие – это совершенно нормально для отношений.
Подумайте, какая из этих пяти причин вызывает у вас наибольший отклик. Можно выбрать и несколько вариантов. Каково это – осознавать, что существует реальная и веская причина, почему эти травматические модели остаются в вашей жизни? Обдумайте возникающие мысли, прочувствуйте ощущения – уделите всему этому немного времени.
Отсутствие эмпатичных отношений в детстве (или непостоянство таких отношений), нехватка заботы и безусловной любви со стороны родителей – все это усиливает травму привязанности. Мы склонны всю жизнь гоняться за теми чувствами любви, признания, принятия, которых так жаждем. Со временем эта бесконечная погоня порождает мощнейшую силу притяжения, называемую травматической связью. Если вы ежедневно испытываете интенсивные реакции (физические, эмоциональные, реакции восприятия) в отношениях со своим романтическим партнером, это не что иное, как живейшие отголоски вашей первоначальной травмы привязанности. Травматическая связь снова и снова активизируется в ваших отношениях. Вы нервничаете, вы взвинчены, вы ощущаете напряжение, даже если видите, оглянувшись вокруг, что на самом деле все в порядке. Ваши душевные шрамы заставляют вас видеть даже в безобидных обыденных вещах угрозу и опасность.
Пережитая травма отношений – в какой бы то ни было форме – часто оставляет на нас отпечаток, из-за чего мы переносим негативные модели привязанности и во взрослую жизнь. Эти реакции выработались у нас как механизм преодоления, как способ защиты: чтобы дистанция между нами и другими людьми не становилась ни слишком близкой, ни слишком далекой. Эта динамика – поругаться и помириться, обидеться и простить, позвать
