стараются что-то сделать для родителей, чтобы получить похвалу.
Не делайте так. Просто поймите, что спасают тех, кто слабее, чтобы слабые стали такими же сильными, как и вы. Вам выданы любовь и признание по умолчанию. Гиперопека, забота, рекомендации, советы, воспитание, сражение с вами – только для того, чтобы вы выросли людьми с добрым сердцем.
Пример 12. Хочу любви от партнера, как любили родители
Ваш родитель рос в счастливой семье и все там делали для него. Но потом в системе что-то поломалось, и ваш родитель уже предъявляет миллион претензий своему партнеру, по умолчанию ждет такого же отношения к себе, как от родителей, а потом еще от детей все еще ждет к себе такого отношения, как было в родительском домике, и никак не может понять, что он (или она) уже вырос и в каждом домике разные роли. У него до сих пор в голове вопрос: почему там так любили, а тут все по-другому?
Не путайте роли. Для родителей вы ребенок. Для мужа вы жена, для детей вы мама (или для жены вы муж, а для детей – папа). Но масса людей впадает в состояние ребенка и с этим состоянием живет в своих домиках, по-прежнему хочет на ручки и тепла, смотрит на мир глазами ребенка: идеальная семья, все хорошо, папа любит маму, мама любит папу (либо там раздрай, и только такое проявление любви они могли принять друг от друга и только на такой период).
Так вот, в случае экологичности в родительском домике человек получает огромное количество тепла и заботы. Хочет, чтобы и с партнёром было точно так. И правда получает точно так, но принять партнера не в силах – у девушки место занято собственным папой, у мужчины – мамой. Для партнера нет места, он все время будет какой-то не такой. И партнер будет подавлять ту уверенность, которую выдал хороший папа (мама). И если у тебя отсутствует своя уверенность и опора на себя, то партнер проломит ее через «ты не такая уж и звезда, и твой папа не такой уж и ок». Естественно, сделает он это от внутренней неуверенности, потому что, как правило, жил в другой системе и не получил всего этого сам. Если ты хочешь подтверждения любви, то присмотрись, все и так есть, вы как зеркало – оба этого хотите, но оба не в силах принять. Взгляд внешний и взгляд внутрь – они про разное.
Порой наш ротик говорит столько гадостей, а внутри у нас безусловная любовь. Мы не всегда в силах говорить все то хорошее, что думаем, потому что привыкли защищаться и боимся, что наше хорошее можно спугнуть. Либо мы кричим другому о собственных травмах, но не напрямую, а косвенно.
Боимся, что нас не примут настоящими. Поэтому можем хранить в себе состояние внутренней грусти и не всегда способны им делиться вслух.
И пока трон единственного лучшего мужчины на свете занят папой и мы играем в роль женщины своему отцу (даже если его нет в живых), то места своему мужчине там нет.
Итак, проекция родительской системы семьи – это когда вы условно повторяете их сценарий, либо бежите от него, либо осуждаете их жизнь, либо сражаетесь с ним, либо хотите себе так же, либо считаете, что
