как и от вас, супертеплой (теплого), хочется сбежать и охладиться. Примите, что вашего родителя долюбили – и одного, и второго. И вполне возможно, если там не сложилось – кто-то даже перелюбил и спалил своим теплом, поэтому второй и ушел. А еще бывает так, что как раз ссоры случаются из-за суперхорошести. Люди внутри кричат: отодвинься, не нужно меня так сильно любить и все для меня делать, смотри, я не такая (не такой) уж и хорошая, покричи хотя бы для разнообразия, не будь таким (такой) хорошим, мне нужны другие эмоции, брось меня, предай, измени, сделай как папа (или как мама), чтобы я убедилась (убедился), что все одинаковые и все так поступают, верни мне мое привычное состояние родительского домика, где я видела (видел) другое.
Пример 13. Родители стараются дать ребенку то, о чем сами мечтали в детстве
У девочки была плохая компания, ею практически не занимались, от этого она чего только ни вытворяла и попадала не в самые прекрасные ситуации. И когда выросла, девочка стала закрывать в своем ребенке все свои травмы. Меня не водили – я буду тебя занимать всеми обучениями, курсами, репетиторами. Мне не покупали – я буду тебе покупать. Меня пускали в плохие компании – ты туда ходить не будешь, я окружу тебя обществом, где этого нет.
Создавая такую клетку вокруг ребенка, нужно ждать, что ребенок захочет пробовать все запретное, а душевной близости так и не обретет с мамой. Мама создает заботу от травм, а ребенок не видит и не понимает этого, поэтому воспринимает заботу, отгораживание от разных комнат как запрет, воспринимая их как «ну ты, мама, и скучная, здесь же жизнь, нужно все попробовать».
Только мама уже заходила в плохие комнаты, а теперь желает ребенку только лучшего, а из-за стыда за те комнаты, в которые заходила, не в силах даже об этом говорить. Ее ориентир – это плохо, этого делать нельзя! То есть внутренний ребенок мамы до сих пор травматик и живет состоянием боли, травмы, нехватки, отсутствием безопасности, защиты, поддержки. Поверьте, это тоже вид зависимости, ровно как наркомания, воровство, алкоголизм и прочие – когда нами правим не мы, а чувство травм, обид заставляет сражаться с прошлым и закрывать это через своих детей. Такой человек делится своей болью через сливание. Например, в партнерстве, партнер может зарабатывать, а женщина тратить, сливать – таким образом внутренний голос кричит: мне там не дали, значит ты обязан возместить мне все то, чего я не получила от папы и от мамы, значит дай мне и нашему ребенку. Или женщина сама одержима работой, чтобы заработать и додать, или одержима чем-то в ваш адрес – что равно ее боли и травме, которую она, ваша мама (либо ваш папа), пытается закрыть через вас, чтобы вы выросли «нормальной» («нормальным»)!
Я знаю много людей, которые в осознанном возрасте все равно требовали спасательства и дозаполнения чувств от своих родителей, требовали любого вида проявления внимания в свой адрес, исполняя не самые лучшие сценарии в виде алкоголизма, наркомании… Либо видели пример, как спасают не его, а его брата и сестру, и намеренно
